Читать мысли партнера - полезный навык, которому можно научиться: исследования

0
0

В наше время социального отстранения от внешнего мира вы находитесь с партнером почти 24 часа в сутки. В замкнутом пространстве вашего дома мелочи могут легко спровоцировать скандал, что не очень хорошо скажется на отношениях в целом. Но выход есть. Чтобы избежать серьезных конфликтов из-за пустяков, важно научиться читать мысли своей второй половинки.

Яркий пример из жизни

А вы когда-нибудь могли подумать, что ссору способен спровоцировать лук? Вы только представьте, что вы готовите ужин и нарезаете лук. В это время ваш муж или парень заходит на кухню и учит вас, как это правильно делать. Все бы ничего, но все время вы делали одну и ту же процедуру, не изменяя своим привычкам. Партнер говорит, насколько неэффективно вы работаете над тем, что для вас является хорошо отработанной задачей. Со своей стороны вы начинаете чувствовать себя раздраженно. Вместо того чтобы рассматривать предложения, вы воспринимаете это как чрезмерный контроль. Возникший в результате спор заставит каждого из вас разойтись по комнатам, пока все не утихнет.

Эмпатическая точность

Недоразумения, которые могут возникнуть в жизни пар, естественны, но в то же время их легко избежать. Что если бы вы знали, что ваш партнер в буквальном смысле пытается помочь вам, внеся предложение, которое не позволит луку раздражать ваши глаза и вызывать слезы? Это могло бы решить проблему, которая мучила вас в течение многих лет, но до сих пор она, казалось, была теорией. Если бы вы могли взглянуть на комментарий с этой менее оборонительной точки зрения, то увидели бы, что это является предложением, а не критикой.

По словам Селина Хиннекенса и его коллег из Гентского университета (2020 г.), предыдущие исследования показали, что партнеры удивительно слабы в выводах о мыслях и чувствах друг друга. Этой способностью читать мысли вашего партнера, известной как эмпатия, в среднем обладают лишь около 30-35 процентов среди женатых людей, как отмечают авторы книг по психологии. Если посмотреть на такую статистику, это означает, что ваши шансы на неправильное чтение мыслей партнера могут достигать 65-80 процентов, как утверждают исследователи. Неудивительно, что ситуация с луком привела к обидам и ссоре.

Связь между чтением мыслей и чувствами

Как отмечают Хиннекенс и его коллеги, на вашу общую способность к чтению мыслей может влиять «переопределение настроения», при котором ваши чувства относительно отношений - позитивных или негативных - влияют на интерпретацию ситуации. Если вы недовольны, скорее всего, предположите, что ваш партнер хочет причинить эмоциональную боль. Это создает дальнейшие споры. Если вы чувствуете, что ваши отношения крепкие, то у вас будет меньше шансов совершить ошибку.

Но низкая эмпатическая точность не должна означать гибель союза. Разногласия обычно возникают в любовных отношениях, и хотя конфликт является серьезным, он также может восприниматься как шанс выяснить настоящие проблемы партнеров.

Способность, которой можно научиться со временем

Хотя статистика эмпатической точности доказывает, что пары никогда не становятся читателями разума, тот факт, что многие отношения продолжаются со временем, говорит о том, что авторы правы, а чтение мыслей - способность, которой легко можно обучиться.

Кроме того, люди, находящиеся в браке, могут также отличаться своими навыками чтения мыслей. Вероятно, в этот раз вы ошиблись в отношении мыслей и мотивов партнера, но в других случаях, когда конфликта удалось избежать, вы точно знали, о чем думал ваш партнер, и оба чувствовали, что в результате близость возросла.

Простой эксперимент

Бельгийские авторы полагают, что вместо того, чтобы давать парам баллы по эмпатической точности, можно получить больше информации, используя измерения, основанные на единицах мгновенного взаимодействия.

Чтобы проверить этот подход, исследовательская группа рассмотрела выборку из 316 женатых или сожительствующих пар (все гетеросексуалы) в среднем в течение 12 лет (средний возраст - 36 лет). Их задание по чтению мыслей началось с того, что пары обсуждали во время записи видео область конфликта в их отношениях. Это длилось 11 минут и проходило на нейтральной территории лаборатории.

Сразу после обсуждения каждый партнер сидел перед ноутбуком, на котором был воспроизведен конфликт. Запись приостанавливалась ​​каждые 90 секунд, и исследователи просили участников напечатать конкретные мысли и чувства, которые они и их партнеры испытывали в тот самый момент.

Как вы можете себе представить, авторы получили обширный набор потенциальных категорий чтения мыслей из ответов участников. Основные включали в себя оценки личности, партнера и диады (например, представляло ли заявление жалобу), оценку самой проблемы (что на самом деле обсуждалось) и взгляды на процесс (например, конфронтация - понимание, конструктивное взаимодействие).

Приблизительно половина всех мыслей во время взаимодействия принимала форму оценки процесса. Это означало, что пока проходило обсуждение, участники имели тенденцию думать (и полагать, что партнер думал) о том, как идут дела.

Только одна треть всех мыслей участников была о реальном содержании обсуждаемого вопроса. Наконец, только около 10 процентов всех оценок состояли из оценки поведения партнера. В целом большинство людей думали о себе, размышляя о взаимодействии, а не о своем партнере.

Важно думать как партнер

Этот уклон к размышлению о себе, а не о своих партнерах, также отрицательно сказывался на том, как они смотрели на взаимодействие. Излагая собственные мысли во время дискуссии, участники рассматривали свой подход как конструктивный, но, думая о том, что происходит в уме партнера, они воспринимали его как включающий конфронтацию или отрешенность. Люди приписывают себе больше позитивных мотивов и подходов к решению проблем по сравнению с тем, как они видят это глазами своих вторых половинок.

Как насчет качества чтения мыслей? Авторы еще раз разбили данные о взаимодействии на категории, но на этот раз основываясь на абсолютной разнице между мыслями Партнера А и Партнера Б.

Наибольший эффект ошибок чтения мыслей, основанный на этом анализе, наблюдался, когда партнеры делали неправильные выводы о том, что их возлюбленные чувствовали (положительный, отрицательный или нейтральный) и что думали. Ошибки оказались менее связанными с общими показателями эмпатической точности, несмотря на тот факт, что во время фактического обсуждения люди сообщали о том, что больше думают о процессе, чем о чем-либо еще.

Заключение

Как выясняется, сами процедуры исследования могут быть именно теми шагами, которые вам необходимо выполнить, чтобы улучшить собственные навыки чтения мыслей, особенно в тех случаях, когда вы вынуждены находиться в компании друг друга без перерыва.

Подводя итог, чтение мыслей - это интересный навык, который вы можете получить. Он окупится в долгосрочной перспективе в ваших отношениях.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание