Ложь, осуждение в окружении посторонних и другие причины, почему ребенок теряет доверие к родителям, и как действовать в подобных ситуациях

0
0

Очень важно, чтобы между родителями и ребенком всегда сохранялось доверие. Ведь это чувство первым делом появляется у малыша по отношению к маме и папе. Они – самые надежные люди для него. Потому очень важно доверие укреплять с пеленок.

Вот только не у всех получается. Часто доверие разрушается, словно карточный домик. Что делать? Как его восстановить? Как поступать в подобных ситуациях? Следует разобраться.

Ложь под запрет

Все родители учат своих детей с раннего детства, что врать – плохо. И это правильно! Ведь честность – ключевая человеческая добродетель, то самое моральное качество, которое отражает понятие нравственности.

Но! Мало прививать его своему ребенку. Нужно еще и самому всегда с ним быть честным. И не лгать другим (хотя бы перед своим ребенком). Какой пример он иначе получит? Как он будет доверять родителям, видя, как они лгут другим людям? Дети ведь учатся, смотря на своих маму и папу. Они впитывают реальный опыт, а не то, что им пытаются внушить.

Похвала за признание ошибок

Еще один немаловажный пункт. В процессе воспитания очень важно указывать ребенку на допущенные им ошибки – корректно и грамотно объяснять его неправоту. Однако большинство родителей не знают меры. Они кричат на малыша, даже когда он признал свою ошибку, раскаялся и извинился.

А иногда дети сами приходят к родителям, дабы облегчить душу и рассказать об ошибке, надеясь, что те оценят их привычку говорить правду.

Что они получают в ответ? Если родители умные, то одобрят решение ребенка поделиться содеянным и помогут понять, как действовать в следующий раз, дабы не допустить повторной ошибки. Но чаще всего они впадают в истерику и начинают ругать малыша. Как думаете, такой ребенок в следующий раз поделится с родителями своими переживаниями?

Уважение

Когда ребенок делится своими чувствами и переживаниями, родители должны осознавать, что он так изливает душу. И не обсуждать потом услышанное с друзьями, коллегами, родственниками или соседями. Ведь то, что он сказал – личное. Ребенок – отдельная личность. Рассказать о его переживаниях другим – все равно что открыть тайну другого человека, которую он просил сохранить.

К тому же кто-то ведь может проговориться при нем. Малыш не просто смутится – он перестанет доверять родителям, закроется от них, потому что такой поступок продемонстрирует ему отсутствие уважения. Говоря более простым языком, разочаруется в своих маме и папе.

Это между прочим чревато последствиями. Ребенок рано или поздно все равно закроется, повзрослев, но лучше если это случится в старшем возрасте. Пока он юн, ему надо помогать принимать правильные решения, направлять, подсказывать. Этого не удастся сделать, если связь будет потеряна. И он может наделать серьезных ошибок.

Отказ от ложных обещаний

Следующий немаловажный пункт. Недаром ведь говорят, что нельзя давать тех обещаний, которые вы не в силах исполнить.

Не надо говорить ребенку, что если он закончит год с одними «пятерками» в дневнике, то его отвезут в «Диснейленд». Если вы действительно этого не планируете, разумеется.

Обещания ведь важны для детей. Они доверяют своим родителям априори. Невыполненное обещание – повод разочароваться в родителе. Они плачут не из-за того, что не получили ожидаемого подарка или результата, а потому, что их подвели.

К тому же, если родители хотят, чтобы их дети были ответственными и выполняли свои обещания, им нужно вести себя так же.

Критику – долой

Некоторые родители постоянно ругают своего малыша, подавляя его уверенность в себе. Порой доходит до абсурда.

Вот он, идеальный ребенок – учится на «отлично», овладевает музыкальным инструментом, участвует в спортивных соревнованиях, увлекается литературой. Но родители все равно им не довольны. Почему получил «пять» без плюса? Когда уже начнешь играть более сложные произведения? Почему на соревновании занял первое место, а не получил Гран-при? Когда перейдешь на более серьезную литературу?

Ребенка нужно двигать к самосовершенствованию тактично и мягко. Никогда не сравнивать с другими детьми, хваля их сильнее, чем его. Критика должна быть конструктивной, а не разрушающей. Иначе у него могут сдать нервы, и он из принципа начнет действовать наперекор родителям. В худшем случае станет настоящим беспредельщиком.

Личной жизни – добро

Многие родители буквально не дают своим детям никакого уединенного пространства. Они следят за всем: куда он идет, с кем общается, какие сайты посещает, что он делает и говорит. Некоторые даже устраивают чуть ли не допросы с пристрастием.

Это чересчур. Грамотные родители аккуратно наблюдают за жизнью ребенка со стороны и осторожно задают вопросы лишь в том случае, если замечают что-то неладное. Все остальное выявляется само в процессе непринужденной беседы за обедом. Родителям, дающим свободное пространство, ребенок и сам часто рассказывает о том, что происходит в его жизни.

Ни в коем случае нельзя рыться в вещах малыша, читать его личные дневники, переписки и т. д. Надо уважать конфиденциальность и индивидуальность ребенка. Он – отдельная личность, самостоятельный человек, а не вещь своих родителей.

Под жестким контролем малыш станет либо агрессивным нарушителем всех правил, либо подавленным и забитым человеком, который, когда вырастет, не будет знать, что ему делать в жизни.

Доверие – превыше всего

Это главный итог всего вышесказанного. Надо помнить о том, что основой хороших, гармоничных отношений с ребенком являются обоюдное доверие и уважение.

Не надо подозревать, что малыш что-то скрывает или утаивает. Проявляемая родителями паранойя в конце концов заставит ребенка потерять доверие к ним.

Также нужно учитывать и множество других нюансов. Вот, чего точно нельзя делать по отношению к малышу:

  • Приказывать своему ребенку, демонстрировать свое главенство и превосходство.
  • Угрожать ему, ставить малыша в безвыходную ситуацию. Допустим, «Не сделаешь уроки – не получишь сладкого!».
  • Постоянно читать морали и нравоучения.
  • Давать готовые, необоснованные советы и решения. Например: «Надо было ему сразу дать сдачи!», «Тебе следует извиниться!».
  • Проявлять чрезмерную строгость, сочетая с руганью. Это выглядит как-то так: «Не слушаешь своего тренера, вот и не получается ничего!».
  • Выдвигать вслух версии случившегося, если ребенок расстроен, но делиться не хочет. Не надо говорить «Все понятно, наверное произошло то-то…», либо «Как ты с матерью разговариваешь? Ясно, это ты у Ваньки понабрался…».
  • Лезть в душу. Родители, переживая, начинают мучить ребенка расспросами, вроде «Чего ты дуешься, что произошло?», «На что обиделся? Можешь наконец сказать?», «А ну телефон сюда дай, откуда звонки так поздно?».
  • Мнимо утешать. Многие родители пытаются успокоить ребенка, не разобравшись в случившемся, не принимая всерьез его проблемы. Банальные фразы вроде «Не бойся», «Все пройдет», «Ничего страшного не произошло» показывают безразличие и нежелание разбираться в проблемах ребенка, а не заботу.