Как конфликтовать с супругом культурно: особенности ссор, полезные рекомендации

Конфликты в семье неизбежны точно так же, как и неизбежны другого рода трудности. Если бы семейная жизнь была такой же радостной, как беззаботные свидания в юности, то люди ощущали бы себя на порядок счастливее, а их бытие стало бы больше похоже на рай. Однако на практике это совершенно не так. Нельзя избежать конфликтов и ссор ни в браке, ни в отношениях. Но даже разногласия можно выражать культурно. Об особенностях супружеского конфликта мы и поговорим далее в статье.

Первая стадия брака, когда ссор не избежать, – «медовый» год

Наиболее опасным для влияния конфликтов является «младший возраст» семьи - медовый год. Это, скорее всего, наиболее напряженный и сложный этап из всех лет супружеской жизни – год самых бушующих радостей и горьких разочарований. Однако нередко бывает и так, что нерешенные вопросы этого времени переходят и на другие этапы супружества. В итоге оказывается, что произошедший через пять лет брака развод является следствием той несогласованности, которая присутствовала в далекий первый год существования семьи.

Разница предпочтений

Именно медовый год супружества преподносит всяческие конфликты для молодой семьи. Оба партнера притираются друг к другу и создают свою систему бытия. Эта новая система «мы» состоит из разных «я». С одной стороны, образуется определенного рода психологическое поле, в котором происходит взаимодействие. С другой, оба участника пары остаются отдельными личностями с собственными привычками, вкусами, недостатками и предпочтениями.

Именно на почве отличий в приоритетах и предпочтениях нередко и возникают ситуации. В первый год жизни данные различия и становятся почвой для разочарования в избраннике. Многие стремятся как можно скорее освободиться от отношений или расторгнуть брак. В некоторых случаях это решение на самом деле может быть самым оптимальным. Однако чаще всего расставание не является лучшим выходом для молодых людей, поскольку в следующих отношениях также придется столкнуться с трудностями и неприятностями.

Стоит понимать, что семейная жизнь – не Эдем, где царит благодать. Здесь есть и обиды, и недопонимания, и конфликты, и споры. У каждого есть свой взгляд на ту или иную ситуацию. И чем больше индивидуальности и субъективности, тем больше усилий стоит приложить к строительству отношений. Иногда полезно переступить через себя и личные предпочтения, отречься от желаний и уделить внимание желаниям второй половинки.

Видеть истинного человека, а не собственные проекции

Все знают, что поначалу мы только влюбляемся и видим человека поверхностно, не замечая его недостатки и строя правильный образ для себя. Но за медовый год молодые супруги не только замечают недостатки друг друга, но и понимают, как близки их интересы, взгляды, планы на совместную жизнь (сколько детей хотят, в какой стране жить, какую машину и т. д.). За этот год замечают похожее поведение и отношение друг к другу.

Отказаться от эгоизма

Очевидно, что главным конфликтом медового года можно назвать борьбу за власть в семье. Часто мы слышим: «Кто у вас главный в семье?». И ведь часто на этот вопрос не ответить открыто: «Я». Потому что каждый думает, что он главный; но сказать об этом вслух - это уж слишком.

Муж думает, раз он приносит домой деньги, тогда он - кормилец и обеспечивает семью именно он. А жена, не давая слабины, оберегает семейное гнездышко или, также принося деньги в дом, тоже не считает себя второстепенной. Поэтому никто не позволяет превосходства над своим «я». Но именно этот момент и разрушает любовь. Вы - команда, и здесь нет главного. Без кого-то из вас, не было бы этой сплоченной команды.

Не вспоминать о прошлых обидах

Итак, без конфликтов не обойтись ни одной семье. Ссорам быть, но при этом нельзя затрагивать обиды прошлого – стоит, уделять внимание только актуальным. Поссорились, помирились, забыли. Просто нужно уметь заключать мир быстро и ссориться реже, дабы не сгубить хорошие отношения. Необходимо управлять своим гневом и эмоциями, проглатывать обидные слова и не задевать острыми высказываниями.

Поставить себя на место другого

Имеет большое значение умение понять партнера, принять его позицию, занять его место, увидеть ситуацию с его стороны. А в дальнейшем сделать нужные выводы. Возможно, в какой-то момент стоит пренебречь своим самолюбием и сознаться, что где-то ты неправ. Нужно понимать, что желание отстоять себя или одержать победу – не главное. Ведь хорошие отношения в паре важнее, чем минутная правота. Ссора редко когда возникает из-за одного партнера. В конфликте, как правило, виноваты обе стороны; только одна — больше, другая — меньше. Но при каждом недопонимании умирает кусочек счастья, отдаляется любовь. Понимание всего этого – основа культуры конфликта.

Не переходить на личности

Многие супруги во время ссор забывают об изначальном его предмете и начинают оскорблять друг друга. Конечно, ничем хорошим это не заканчивается. Когда другой человек слышит одни лишь неприятные слова, это заставляет его все больше отгораживаться от взаимодействия. Получается замкнутый круг: оба партнера замыкаются в себе, а обида растет, как снежный ком.

Именно поэтому психологи предупреждают: ни в коем случае нельзя во время конфликта переходить на личные оскорбления. Иначе разрешение конфликта затянется надолго. Когда другой человек слышит из наших уст: "Ты постоянно мусоришь дома", или "Ты меня совершенно не понимаешь, а слышишь только себя" - это приводит к тому, что он лишь закрывается и начинает обороняться, отвечая подобными словами. В ответ вы также будете использовать еще больше оскорблений. В конечном счете, любую, даже самую невинную ссору таким образом можно сделать последней. Конечно, не всякий конфликт доводит супругов до развода. Однако такое встречается не так уж и редко.

Чтобы избежать неприятных последствий, стоит воздержаться от обидных слов в адрес вашего возлюбленного. Намного проще и безопаснее выразить свои переживания от первого лица. Например: "Я очень сильно волнуюсь, когда ты пропадаешь с подругой весь вечер и не звонишь. Не могла бы ты, пожалуйста, иногда сообщать мне, как дела и когда ты собираешься домой". Такой подход поможет избежать негативной реакции у супруга.