Мнение психотерапевта: что говорят о партнере его отношения с родителями

Как негативные отношения с родителями, так и их идеализация может быть тревожным признаком. Когда общение человека с родителями происходит в положительном ключе — это можно расценивать как зеленый сигнал светофора. Однако «слишком» хорошие отношения с ними могут означать идеализацию.

Когда человек непоколебим в своей уверенности, что «они по умолчанию всегда правы и не могут сделать ничего плохого», скорее всего, он намеренно пытается оградить себя от ранних переживаний глубокого разочарования и стыда.

Защитная реакция

Расщепление эго — это бессознательный защитный механизм, который провоцирует человека воспринимать людей в искаженном виде: как «все хорошее» или «все плохое». Когда индивидуум считает кого-то совершенным и ставит его на пьедестал, он применяет защитный механизм идеализации. С другой стороны, когда человек воспринимает кого-то как «все плохое», он использует защитный механизм девальвации. Хотя все в той или иной степени используют идеализацию и девальвацию, негибкость этих методов может быть проиллюстрирована отношениями взрослого человека с родителем.

Качество ранних отношений между человеком и его родителем часто называют «стилем привязанности». Во взрослом же возрасте интернализованный стиль привязанности часто именуют «рабочей моделью привязанности». Здоровая рабочая модель привязанности — это такая модель, в которой человек смотрит на родителя не искажено и реалистично.

Конечно, когда он жесток, независимо от формы проявления (эмоциональная, физическая или пренебрежительность), родитель однозначно рассматривается в отрицательном качестве.

Практика принятия и поиск «золотой середины»

Принятие свойств личности родителя таким образом, при котором происходит интеграция положительных и отрицательных качеств родителя, говорит об адекватном восприятии его и эмоциональную зрелость индивидуума. Человеку не нужно жестко идеализировать или девальвировать. Эта способность может указывать на то, что он также способен воспринимать себя и других более интегрированным, здоровым и реалистичным образом.

К сожалению, человек, который воспринимает людей поляризованным образом, может практически мгновенно менять свое отношение к людям, от вознесения их достоинств до абсолютного принижения и акцентирования только на отрицательных чертах. Подобное колебание свойственно человеку, защищающему свое эго, которому угрожает опасность, и такое проявление абсолютно не связано с тем, что другой человек на самом деле является сверхчеловеком или недочеловеком.

Почему следует отказаться от идеализации

Например, один человек в отношениях идеализирует своего партнера, потому что он или она успешный врач. Но, когда возникают разногласия, человек меняет свою точку зрения на диаметрально противоположную и унижает партнера, говоря: «Ты плохой врач, или ты не способен заработать больше денег».

Причина колебаний в восприятии партнера как сверхчеловека или недочеловека кроется в попытке человека защитить свое эго, а не в реалистичном взгляде на партнера.

Ригидность защитных механизмов человека искажает действительность, придавая ей свойства осязаемости. Эти заблуждения распространены повсеместно и часто называются когнитивными искажениями. К сожалению, это может быть вызвано ранней травмой, возникшей, например, в результате привязанности.

Привычка рассматривать окружение с точки зрения «сверхчеловек-недочеловек» может быть утомительным занятием. Когда с человеком обращаются как со сверхчеловеком, ему свойственно испытывать постоянное напряжение из-за вероятности не угодить своему партнеру. Еще хуже, когда с ним обращаются как с недочеловеком: отвергают, игнорируют, насмехаются и унижают. Но наиболее болезненным может быть падение с пьедестала, на который вознес перед этим партнер.

Что советуют специалисты

Психологами давно установлена взаимосвязь и проецирование отношений с родителями на общение с другими людьми. Наилучшим выходом будет опыт принятия человека, со всеми его сильными и слабыми сторонами, который будет выражаться в здоровой и безопасной любви. Следует попробовать выстраивать общение на равных, утешая и поддерживая партнера.

Аналогично следует рассматривать и родителей, в противном случае жесткая оборонительная стратегия может негативно повлиять на текущие отношения. С другой стороны, партнер, который реалистично относится к неадекватности и возможностям своего родителя и любит его, несмотря на отрицательные моменты, способен сделать то же самое для своего партнера.