Почему вы должны пойти на свидание с лучшим другом?

Быть чьим-то лучшим другом очень почетно. Люди не вешают ожерелье с этим званием на шею первого встречного. Но если у вас есть романтический партнер, который по совместительству является вашим лучшим другом, вам несказанно повезло. Это идеальный сценарий из всех, о которых только можно мечтать. Если возлюбленный совмещает обе эти роли, вы получаете лучшее из обоих миров: доверие, поддержку, улыбки, объятия и поцелуи. Взгляните на знаменитую голливудскую пару — Эштона Катчера и Милу Кунис. Они не только являются счастливыми родителями, но и по настоящему наслаждаются обществом друг друга.

Сколько людей полагают, что достигли этого идеала?

Психологи подтверждают, что у браков, основанных на дружбе, более мощный потенциал на долгосрочную перспективу. На протяжении нескольких лет специалисты по семейным отношениям призывают своих клиентов стремиться к этому. Любопытно, какое количество людей последовало этому совету? Ответить на этот вопрос решили исследователи из Университета Монмут. Для этого 800 взрослых американцев, состоящих в браке, отвечали на блиц-анкету. Главным вопросом, интересовавшим исследователей, был такой: «Считаете ли вы вашего партнера своим лучшим другом или вы назовете лучшим другом кого-то еще?». В этом нет ничего удивительного, и подавляющее большинство (83 процента респондентов) состоящих в данное время в романтических отношениях, ответили, что их вторые половинки являются вместе с тем их лучшими друзьями.

Чем дольше пара вместе, тем выше этот показатель

Для тех респондентов, кто пребывает в браке и прожил с супругой или супругом достаточное количество времени, цифры были еще выше. Мужчины и женщины имеют приблизительно одинаковые показатели. А это значит, внутри пар практически нет расхождений во мнениях. А вот более молодые респонденты также хотели бы видеть в своем лучшем друге романтического партнера или партнершу, однако не всегда находят идеальный вариант. Но, как показывает практика, у них еще все впереди. Вероятно, со временем при соблюдении некоторых условий возлюбленный превратится в лучшего друга, а на смену страсти придет тихое семейное счастье.

Что было 20 лет назад?

Выводы этого небольшого исследования отражают изменения в представлении об идеальном партнере у современных молодых людей. В 1993 году в США проводилось аналогичное исследование среди студентов колледжей. Тогда только 44 процента молодых людей заявили, что романтический партнер и лучший друг — это одно и то же лицо. С тех пор прошло чуть более двадцати лет, но разница в показателях увеличилась почти вдвое. Попытаемся разобраться, почему так происходит.

Изменилось отношение людей друг к другу

Современные отношения между мужчиной и женщиной — это совсем не то же самое, что было 20—30 лет назад. Теперь представительницы прекрасной половины человечества получили в свои руки еще больше прав, еще больше свободы и еще больше возможностей. Особенно, если речь идет о западном обществе. Нынешние гетеросексуальные пары привыкли думать друг о друге как о равнозначных звеньях одной цепи. Люди все больше отходят от стандартной модели «мужчина — добытчик, женщина — хозяйка и мать». Также пары отошли от традиционного разделения домашних обязанностей. Социологи утверждают, что взаимоотношения между полами выходят на более высокий уровень в сравнении с предыдущими десятилетиями.

Личностный рост

В частности, в настоящее время люди ожидают, что отношения будут способствовать их личностному росту или помогать достигать поставленных целей. Сейчас мы не говорим о браках по расчету. Мы говорим о такой модели отношений, которая подталкивает каждого из партнеров на путь самосовершенствования. Например, один из супругов может быть прекрасным кулинаром, преподавая другому мастер-классы по приготовлению идеального крем-брюле. Либо он может быть ярым приверженцем здорового образа жизни, практикующим пробежки в парке по утрам. Партнер или партнерша, глядя на позитивный пример своей второй половинки, откажется от вредных привычек и уделит больше внимания физической активности.

Таким образом, один из людей открывает другому глаза на новые перспективы. С другой стороны, ожидание личностного роста накладывает громадную нагрузку на отношения. Но психологи не видят в этом ничего плохого, называя тенденцию склонностью к саморасширению. Сама идея о том, что здоровые отношения могут помочь человеку стать лучше, является полезной. По мнению экспертов, современным отношениям вполне по силам справиться с этой задачей.

Попытка перевести отношения на новый уровень

Вы тоже хотите найти гармонию в романтических отношениях и перевести их на уровень более высокого качества? Тогда у вас есть два пути. Либо взрастить друга из возлюбленного (никто не даст вам гарантий, что эта затея увенчается успехом), либо посмотреть на своего лучшего приятеля другими глазами. Вероятно, этот шаг наиболее правильный. Ведь, как известно, ни один гетеросексуальный мужчина не будет дружить с представительницей противоположного пола, если не рассчитывает на нечто большее. Настало время пригласить своего лучшего друга на свидание. Если попытка будет неудачной, вы ничего не теряете. У вас всегда есть шанс остаться друзьями.

Сотрудники Университета Монмут в ходе своего мини-исследования интересовались у респондентов, которые назвали своих романтических партнеров лучшими друзьями: «Назовите критерий идеальных отношений. Сколько времени должно пройти, чтобы партнер помог вам в личностном росте?». Результаты опроса подтвердили догадки ученых. В целом люди предъявляют высокие ожидания к браку. Для сравнения: от друзей, которые не являются нашими романтическими партнерами, мы привыкли ждать меньшего. Кажется совмещение нескольких ролей накладывает на человека большую нагрузку.

Могут ли ожидания не оправдаться?

Разумеется, не все ожидания в жизни могут оправдаться. Но если партнеру по браку предъявляется такая высокая планка, не будет ли горьким разочарование в случае неудачи? Просто научитесь мыслить рационально и подумайте об этом точно так же, как вы думаете о своей работе. Одного вашего желания получить прибавку к жалованию будет недостаточно, чтобы это действительно случилось. Необходимо соблюдение сразу нескольких условий, среди которых ваша производительность будет отнюдь не на последнем месте. Задайте себе вопрос: «Что конкретно я сделал для того, чтобы мои ожидания оправдались?».

Удовлетворенность отношениями

Следуя данным опроса, те респонденты, которые считают партнера лучшим другом, более удовлетворены своими отношениями. Этот вывод согласуется с другими исследованиями, которые выявили следующее: любовь, основанная на дружбе, имеет больше граней. Партнеры, помимо общения в спальне и решения бытовых проблем, также имеют общие интересы и увлечения. Помимо этого, друзья привыкли решать проблемы с помощью конструктивного диалога и доверять друг другу. А это значит, в таких семьях гораздо меньше ссор, конфликтов и недопонимания.

Это убеждение разделяют и профессиональные психологи, которые предупреждают о том, что союз двух влюбленных людей будет прочнее, если он основан на дружбе. Чего не скажешь о браке, возникшем в результате страстной любви. Пройдет совсем немного времени, и искра страсти погаснет. С чем останутся эти двое, пребывая в замкнутом пространстве, если их связывал только секс?

Выводы

Люди слишком часто являются снисходительными в отношении своего партнера, однако от друга нечто подобное никогда не потерпят. Вы бы стали терпеть грубого, недальновидного, сердитого, вечно жалующегося на жизнь, эмоционально неустойчивого и неопрятного приятеля? Если бы он игнорировал ваши просьбы, вряд ли бы вы продолжали эту связь. Почему же вы терпите все это от своей второй половинки? Не проще ли потратить время на то, чтобы найти романтического партнера, который действительно бы являлся вашим лучшим другом?