Корни в каменном веке: психологи рассказали, почему некоторые пары так отчаянно спорят
Если человек ссорится со своим партнером, то в нем просыпаются две сущности, которые обычно спят: человек каменного века и ребенок. И оба очень сильно нервничают, потому что спор их пугает.
«В каменном веке было смертным приговором потерять связь со своей социальной группой», - так считает профессор психологии Фрайбурга Кристиан Рослер. Люди с большим трудом выживали в условиях того времени. По словам Рослера, когда вы отделяете ребенка от того, к кому он привязан, он кричит, потому что испытывает экзистенциальную тревогу. Это обусловлено тем, что ни одно живое существо не является таким беспомощным, как человек в начале его жизни. Новорожденные не могут ничего делать в одиночку: ни есть, ни пить, ни убегать от врагов. Им для всего нужны родители или другой опекун. Если этот человек исчез, ребенку грозит смерть.
Люди реагируют нападением, бегством или ступором
На протяжении тысячелетий у человека вырабатывалась необходимость в привязанности в первые годы жизни. Хотя взрослый человек может себя обеспечить, как только партнер собирается покинуть нас, наш мозг переключается на неонатальный режим каменного века, объясняет Кристиан Розлер. Партнер - наша основная привязанность. Мы чувствуем, что не можем выжить без него или нее. Даже если мы разумом понимаем, что не умрем с голоду и не замерзнем до смерти, когда он или она покидает нас, в нас заложен страх смерти.
И те, кто боятся смерти, перестают действовать рационально. В таком состоянии срабатывают очень примитивные поведенческие программы, которые мы больше не можем контролировать. Мы больше не можем должным образом прислушиваться к другим и реагируем на них нападением, бегством или ступором. Многим знакомы такие ситуации: человек обижается, неправильно понимает происходящее и скандалит, покидает квартиру, или просто больше ничего не говорит.
Все эти реакции не решают конфликт, а наоборот. Но мы ничего не можем с этим поделать, потому что области мозга, которые нам нужны для саморегуляции - которые душат наше волнение и дают нам понять, что мы слишком остро реагируем - выключаются. При частоте пульса 100 ударов в минуту эти префронтальные корковые центры перестают функционировать. Средняя частота сердечных сокращений в покое составляет от 60 до 80 ударов в минуту. Любой, кто когда-либо бурно спорил с партнером, знает: для того, чтобы пульс подскочил до 100, иногда бывает достаточно, чтобы кто-то снова не помыл за собой тарелку. По словам Кристиана Реслера, парам, которые часто ссорятся, в отношениях не хватает того, что есть у удовлетворенных пар: способности к ментализации.
Винить, обвинять, блокировать - это почти всегда ведет к эскалации
Этот термин происходит от теории привязанности. Под этим подразумевается способность чувствовать, дифференцировать и классифицировать собственные эмоции (я злой, грустный, робкий), а также уметь понимать чувства партнера. Те, кто умеют мыслить, умудряются сопереживать. Те, кто не может этого сделать, попадают в «антиментализирующие условия» в споре: они обвиняют другого, блокируют его. Все реакции, которые не снижают пульс, а повышают его, почти всегда приводят к обострению отношений.
Люди, у которых не было хорошего опыта привязанности в детстве, возможно, потому что их родители часто оставляли их одних или даже плохо обращались - часто не могут умственно взрослеть. Их экзистенциальный, детский страх проявляется в споре с ее партнером. Кристиан Розлер говорит, что существует два типа людей такого типа. Во-первых, это истерический тип. Он очень быстро возбуждается, как ребенок, который хочет как-то дотянуться до привязанности, крича. Как правило, именно женщины реагируют таким образом, утверждает психолог. Второй - это тип избегания. В конфликте он пытается успокоиться, мало говорит и уходит. Так, по его словам, ведут себя многие мужчины.
Партнеры, у которых было хорошее детство, часто умеют спорить
Те, кто хорошо умеют мыслить, обычно обучаются этой способности еще в детстве - через родителей или другие пристрастия. Такие люди также пугаются, когда спорят. Но страх не берет верх, потому что в глубине души эти партнеры уверены, что могут положиться друг на друга. Это не должно означать, что такие пары спорят не так жестоко. Но когда конфликт заканчивается, они справляются с этим по-другому.
Любой, кто чувствует себя обиженным или пострадавшим от партнера, должен сказать ему или ей об этом. Потому что такие чувства хранятся в нашей памяти, даже если мы пытаемся заставить их замолчать. Конфликты никогда не исчезнут, если не говорить о них. Они просто ждут, замороженные, пока кто-то снова не разогреет их.
