Установите границы и будьте собой: ценные советы, которые помогут вам не напрягаться при общении с семьей партнера
Всем известны клише ужасных, властных родственников. Многие думают, что смогут без труда увернуться от этой неприятности. Особенно, если вы просто встречаетесь с партнером и думаете, что вам еще далеко до женитьбы. Здесь концепция взаимосвязи с семьей второй половинки может показаться расплывчатой, неважной проблемой.
Но почти все, кто находится в отношениях, заявляют, что вам все же придется иметь дело с родными партнера, и будет намного лучше, если вы будете готовы к этому.
Изыскание
Исследование, проведенное среди женатых гетеросексуальных пар старше 16 лет, показало, что женщины, которые сообщали о своих отношениях родственникам на ранних этапах, чаще разводятся, а мужчины – реже. Это сбивает с толку! Но мы думаем, что это означает, что установление хороших, не удушающих отношений с семьей партнера является важным моментом.
Как это делать? Вы можете следовать ошибкам своих родителей (например, слушать свою мать, которая сказала: «Женись на сироте!») или представить, что вы являетесь Констанс Ву или Беном Стиллером. Рассмотрим рекомендации терапевтов и экспертов по свиданиям, которые вы сможете применить даже до того, как впервые встретитесь с родителями.
Начните с себя и своего партнера
Многие эксперты говорят, что нужно побеседовать со своим партнером до того, как назначать встречу с его родителями. Важно выяснить, насколько он близок к своей семье в отличие от вас, а также как долго он намерен с вами поддерживать отношения.
«Обсудите как ваши семьи, так и границы, которые, возможно, необходимо установить по всем направлениям, - говорит Сара Эпштейн, врач по вопросам брака и семьи, практикующий в Совете по отношениям в Филадельфии. - Семьи имеют разные пороги того, насколько они вовлечены в жизнь взрослых детей и какой информацией они делятся (о работе, отношениях, деньгах и т. д.)».
Задайте друг другу сложные вопросы
«Различия в культуре могут повлиять на то, как мы смотрим на семью. Западные нормы имеют тенденцию быть более индивидуальными, в то время как восточные ценности, как правило, в большей степени ориентированы на семью. Поэтому эти разговоры могут быть напряженными, но плодотворными», - говорит доктор философии Джесс О'Рейли, постоянный сексолог «Астроглайд».
Она предлагает спросить, какую роль играют родители, братья, сестры вашего партнера в его жизни, насколько он доволен этими отношениями, как он справляется с конфликтами в своей семье, желает ли он жить рядом с родными в будущем и какие финансовые связи в его семье существуют.
Разберитесь с правилами игры
Хотя семья вашего партнера не вручит вам руководство пользователя, вам следует получить информацию о том, что гипотетически будет включено в него.
«Самое важное, что нужно помнить, - это то, что в каждой семье есть свои неписаные нормы и правила, - говорит терапевт по семейным и брачным вопросам Эбигейл Томпсон. - Даже если вы хорошо ладите со своим партнером, эти правила вступают в силу, когда вы знакомитесь с его семьей. Его родные ничего не скажут вам, и они не думают об этом сознательно, но они ожидают, что вы будете общаться определенным образом. Поэтому, когда вы пытаетесь ладить с ними так же, как со своими родителями, это не сработает».
Планируйте короткие и приятные первые встречи
«Если это возможно, первые несколько визитов в семью вашего партнера должны длиться от одного до двух часов, - говорит обозреватель по свиданиям и отношениям и автор Кевин Дарн. – Во время этих первых посещений всегда полезно оставлять родных партнера в ожидании большего».
«Ваш партнер должен также оставаться рядом с вами во время таких встреч, чтобы вы чувствовали себя хорошо», - добавляет Дарн.
Будьте собой
«На ранних стадиях особенно важно быть самим собой. Вы должны быть вежливыми, добрыми и вдумчивыми, - говорит клинический психолог Джефф Налин, доктор психологических наук. - Поскольку это период адаптации для всех, полезно выразить признательность за гостеприимство и дать возможность родным партнера познакомиться с вами без давления на кого-либо».
«Когда вы вернетесь домой, вы не должны поддаваться искушению выразить свое первое впечатление о встрече партнеру, - заявляет Налин. - Если ваш близкий человек раздражен или жалуется на кого-то из родных, сохраняйте нейтралитет с пониманием. Слушайте, но не судите и не говорите о ком-либо негативно».
Установите границы
Независимо от того, насколько хороши первые встречи, вам нужно будет установить свои собственные ограничения, прежде чем другие сделают это за вас. Помните, что когда женщины сообщают своей семье о начале новых отношений, то их родные фактически могут стать причиной развода.
«Мягкие или проницаемые границы часто создают основу для ситуаций, которые становятся невыгодными, - говорит клинический психолог Карла Мари Мэнли, доктор философии. - Женщины часто стремятся к тому, чтобы их принимали полностью. Это может стать более выраженным при встрече с семьей другого человека. Тем не менее важно избегать этого поведения и устанавливать четкие, уважительные границы с самого начала. Это позволит новым отношениям развиваться на прочной основе».
Вы должны поговорить об этом со своим партнером тоже. Вы оба должны определить, сколько времени вы планируете проводить с семьями друг друга (особенно в праздничные дни) и какие сведения о ваших отношениях вы хотите сообщить родным.
Верните друг друга
«Самое важное - это то, что ответственность за управление динамикой отношений лежит на партнере, с семьей которого вы знакомитесь, - говорит тренер по вопросам брака и отношений Лесли Доарес. - Задача этого человека - определить и обеспечить соблюдение границ, которые вы установите вдвоем. Формальный брак поможет это сделать запросто, но установление четких границ должно начаться, как только вы стали парой. В большинстве случаев потребности вашего партнера и ваших отношений должны иметь приоритет над желаниями вашей семьи».
«Этот последний кусочек, как правило, является камнем преткновения для многих пар, особенно если один из партнеров не установил свою независимость от своих родителей, - говорит психотерапевт по семейным отношениям Фрэн Уолфиш, доктор психологических наук, автор книги «Самосознательный родитель». - Разумное разлучение с родной семьей означает, что вы взрослый и больше не позволяете загромождать свой разум мыслями и заботами о том, что подумают ваши родители. В вашем разуме освобождено место для нового интимного партнера».
Поднимитесь над суждением
Несмотря на всю вашу домашнюю работу над границами, вы не можете контролировать тот факт, что некоторые люди, даже родители вашего любимого, могут быть грубыми и осуждающими. Все, что вы можете контролировать, - это то, как вы реагируете на это.
«Не обращайте внимания на тему, о которой они говорят, и скажите что-то об ощущении вынесения приговора, - предлагает Тара Воссенкемпер, консультант по вопросам брака. – Это просто сделать, но нелегко. Если кто-то шутит (или плохо отзывается) о вашей политической позиции, профессии или ее отсутствии, деньгах, которые вы зарабатываете или нет, ваших животных или о чем-нибудь еще, вы можете буквально просто сказать: «Черт, я чувствую себя довольно осужденным прямо сейчас. Надеюсь, что это не норма!»
Расскажите своему партнеру, как вы себя чувствуете
Хотя вы не желаете негативно высказываться, вы должны обязательно сообщить своему партнеру, что вы чувствуете по поводу того, что вам сказали. «Ваше общение с партнером не должно быть обвинительным или злым, но делиться своими чувствами следует открыто и честно», - говорит психолог Рамани Дурвасула, доктор философии, эксперт по отношениям в Tone Networks.
«Это означает, что разговор должен быть кратким и целенаправленным. Не поднимайте темы, которые разжигают суждения. И если это не сработает, тогда вы можете соответствующим образом и напрямую пообщаться с родственниками», - добавляет Рамани.
Будьте взрослыми
«Если с родственниками трудно, научитесь относиться к ним как к членам чужой семьи, на неприятные действия которых не стоит реагировать. Просто вежливо игнорируйте то, что они делают или говорят, и сохраняйте приятное поведение, - говорит психотерапевт Тина Б. Тессина, доктор философии. - Будьте взрослыми. Если вы должны относиться к ним, как к плохим детям, пусть будет так. Только не позволяйте им втянуть себя в плохое поведение».
Не называйте их мамой и папой, если не хотите
Существуют семьи, которые, очень хотят, чтобы вы стали их членом. Может быть, вы рады называть родителей партнера мамой и папой, а может быть, и нет. Вот когда вам нужно снова поговорить с вашим партнером.
«Вы можете чувствовать себя перегруженным поведением семьи по отношению к вам, но ваш партнер может быть очень доволен этим, - говорит Ана Йованович, медицинский психолог и писатель ParentingPod.com. - Вместо того чтобы сосредоточиться на поведении родственников, начните с концентрации на ваших потребностях - как на индивидуальных, так и на ваших потребностях в паре. Таким образом действия, направленные на удовлетворение этих потребностей, скорее всего, будут под вашим контролем».
Познакомьтесь с ними на ваших условиях
В идеале такой контроль означает, что вы можете удовлетворить свои потребности, в то же время оставляя место для семьи своего партнера в своей жизни. «Создайте осмысленный семейный ритуал, - говорит Уолфиш. – К примеру, это может быть ежемесячный ужин или запланированные телефонные звонки и посещения. Осуществляйте это на постоянной основе. Регулярная реализация такого ритуала заставляет каждого члена семьи с нетерпением ожидать его повторения. Делайте это достаточно часто, чтобы чувствовать себя хорошо, и не так часто, чтобы чувствовать себя задушенным».
