Стоит ли оставаться друзьями после разрыва отношений?

Когда бывшие супруги пытаются сохранить дружеские отношения после развода, со стороны это может показаться трогательным и правильным стремлением. Два человека когда-то вложили слишком много усилий в построение крепкой и прочной связи, однако на каком-то этапе их система ценностей дала сбой. Кажется, нет ничего предосудительного, если люди, которые жили под одной крышей и доверяли друг другу сокровенные тайны, захотели остаться друзьями. Существует множество социальных причин, согласно которым подобное решение выглядит более предпочтительным в сравнении с полным разрывом связи. Однако не все так радужно, как кажется на первый взгляд.

Призрачная надежда

Когда два человека больше не чувствуют необходимости давать друг другу клятв любви, надежда на дружбу может стать утешительным призом. Вам больше не придется спать в одной постели, рожать детей, планировать совместное будущее, но вы испытываете страстное желание спасти хоть что-то из того, что осталось на этом пепелище. Вы захотите продолжать общение, иметь возможность ходить в кино, делиться своими страхами и разочарованиями новой жизни.

Общество навязывает аргументы в поддержку этой модели

Эта перспектива одинаково привлекательна для обоих партнеров, чьи романтические отношения остались позади. Они могут не желать друг друга как любовники, но хотят сохранить человеческое лицо. Где-то глубоко в душе каждого из них засела идея, которая велит им быть чуточку милосерднее. Их расставание произошло по обоюдному согласию, так как в определенный момент времени они поняли, что их пути расходятся. Да и общество давно приучило нас к тому, что "хорошие люди" всегда стремятся продолжать дружеское общение со своими бывшими романтическими партнерами.

Это может обернуться эмоциональной катастрофой

Существует слишком много аргументов в поддержку этой теории, и главный из них - право называться хорошим человеком. Это стремление исходит из благих намерений, но может обернуться для бывших партнеров настоящей эмоциональной катастрофой. Эти двое уже расписались в своей несостоятельности, препятствующей построению долгосрочного гармоничного союза. Они не могут извлечь максимальную выгоду от общения, но готовы пойти на унизительное "понижение в должности".

Они согласны встречаться за ужином с периодичностью раз в месяц и дают обещание всегда быть на связи. Они не могут признаться себе, что в глубине души лелеют призрачную надежду на воссоединение, и думают, что время может расставить все по местам. Эти двое дают друг другу шанс начать новые отношения, но они не понимают, насколько болезненным может быть созерцание чужого счастья.

Предательство идеалов дружбы

Если кто-то из бывших партнеров решает снова влюбиться, он автоматически приобретает статус невольного мучителя. Сначала он разжигает надежду, а потом бессердечно рушит ее. Эта модель противоречит основным постулатам дружбы, оскверняет память о былых отношениях и унижает достоинство другого человека. Невозможно построить доверительные отношения на руинах пылкой страсти. Когда любовь уходит, наиболее вероятной заменой этому чувству видится отнюдь не дружба, а вежливое и отстраненное общение.