Одна вещь, которую нужно сделать, чтобы ваши отношения были счастливыми

Романтические отношения никогда не бывают идеальными. По-другому не может быть, когда под одной крышей пытаются ужиться два совершенно разных человека. Любовь быстро туманит вам разум, и вы мечтаете о том, что будете счастливы до конца дней, ни разу не поссорившись. Но на деле в этом уравнении существует слишком много переменных, и некоторые из них полностью выходят из-под вашего контроля. Отношения подразумевают не только свидания, цветы и конфеты, но и непонимание, недовольство и вечные поиски компромисса.

Что объединяет несчастливые пары?

Общей характеристикой несчастливых пар являются частые ссоры, переходящие в грандиозные скандалы. Когда семейные психотерапевты имеют дело со своими клиентами, в подавляющем большинстве случаев они используют такие слова, как попытка, работа, улучшение. И пока вы не приложите усилия и не будете стараться сделать свой брак лучше, борьба за счастье будет выглядеть бесперспективной. Это не означает, что судьба не хочет видеть вас и вашего избранника вместе, и это не означает, что вы встретили неправильного человека. Это говорит вам о том, что вы слишком часто боретесь друг с другом, вместо того чтобы играть за одну команду.

В ссоре партнеры ставят себя по разные стороны баррикад

Когда партнеры ссорятся, они занимают места по разные стороны баррикад. Это похоже на противостояние двух враждующих армий. И если изначально вы хотите бороться за правоту и улучшение отношений, то на деле азарт и уязвленное самолюбие заставляет вас сражаться за собственную победу. Вы принимаете эти правила игры и стараетесь делать все, чтобы не дать сопернику забрать главный приз. Вы забываете о том, что перед вами отнюдь не оппонент, а союзник.

Поэтому, если вы хотите, чтобы отношения работали, от вас требуется срочно вспомнить, что супруги находятся в одной лодке и плывут в одном направлении. Это не значит, что вы всегда должны соглашаться с партнером и наступить на горло собственной песне, но вы должны работать на благо достижения одной и той же цели.

Партнер, как препятствие к счастью

Многие люди не осознают этих простых истин и до конца преследуют разные цели, до конца противостоят друг другу, вместо того чтобы наладить взаимопонимание. Если оба партнера будут пытаться действовать только в собственных интересах, они будут видеть друг в друге препятствие к личному счастью. Ну а раз человек, который находится с вами рядом, воспринимается как помеха, он автоматически причисляется к стану непримиримых врагов.

Борьба за выживание

Обычно это происходит на подсознательном уровне, когда партнеры пытаются найти уязвимые места друг друга и даже подвергнуть обструкции в интимных отношениях. Они вспоминают свое проблемное прошлое, включая детство и отрочество, и стремятся снова получить то, что делало их счастливыми. И чем больше вы наслаиваете прошлое на настоящее, чем дольше оставляете насущные вопросы нерешенными, тем дольше вы игнорируете потребности и благополучие человека, которого вы любите. Если ваш партнер делает то же самое со своей стороны, ваше существование друг с другом становится похожим на борьбу за выживание.

Как убедиться, что вы преследуете одну и ту же цель?

Как убедиться, что вы стремитесь улучшить ваш союз, а не противостоите друг другу? Ответ на этот вопрос лежит на поверхности: вместо того чтобы бороться за свои права, вы должны дать своему избраннику то, что он хочет. Многие из нас боятся делать это, так как мы не хотим, чтобы нас использовали в корыстных целях, вытирали о нас ноги и перестали уважать. Мы боимся, что, показав свою «слабость» однажды, мы никогда не получим то, чего хотим, и станем вечными слугами.

Причина, по которой мы не делаем этого, кроется в отсутствии доверия. Вы тоже опасаетесь, что ваш партнер не оценит ваш щедрый подарок и примет его как само собой разумеющееся? Если да, то вы боитесь превращения этой идеальной стратегии решения конфликтов в улицу с односторонним движением.

Отвержение горького опыта прошлого

Люди помнят, как в детстве им редко покупали то, что они просили, и редко разрешали делать что-то не по правилам. Вы слишком часто не получали то, что вам нужно, поэтому сейчас боитесь оказаться у разбитого корыта. Но как только вы признаете, что боль и страх остались позади, а сейчас вы с партнером пишете новую главу своего романа, вы сможете оценить ситуацию не с точки зрения ребенка, а с точки зрения зрелого человека. Теперь вы сможете по-иному реагировать на нужды партнера, используя любовь и доверие, а не ненависть.

Страх тотального контроля

Рассмотрим, как работает эта трансформация сознания на небольшом примере. Предположим, муж часто задерживается на работе, и каждый день дома его ожидает мелкая стычка с недовольной женой. Мужчина не хочет понять, что его супруга расстроена, вместо этого он боится, что она приберет к своим рукам все нити контроля. Он вспоминает, как его властолюбивая мать когда-то не давала ступить и шагу его отцу. Страх, что та же самая модель может повториться в семье этого мужчины, заставляет его злиться.

Иррациональное мышление в действии

В это время в его теле резко подскакивает уровень гормона стресса, пульс подскакивает до запредельных показателей, а рациональное мышление временно выключается. Теперь его организм помещен в режим выживания и может реагировать на претензии супруги только двумя способами: бороться или бежать. Он может выбрать второй вариант и уйти в другую комнату, но гораздо чаще ему хочется доказать, кто в доме хозяин. Муж начинает говорить жене, что она не имеет права его контролировать, повышает голос, указывает на изъяны ее поведения, чем еще больше расстраивает ее. В конце концов, они оба могли бы успокоиться и извиниться друг перед другом, но в его голове по-прежнему живет страх попасть под тотальный контроль.

Что будет, если развернуть ситуацию на 180 градусов?

Если бы наш герой сосредоточился на отдаче, а не на отстаивании собственных прав, он легко мог бы избежать споров в дальнейшем. Например, он мог выбрать этот вариант: поддержать свою супругу, объяснив, что работает над важным проектом, но с наступлением нового месяца он будет возвращаться домой вовремя. Таким образом, мужчина дает своей супруге надежду на лучшее будущее, понимание, уважение ее чувств и заверяет ее в сохранении привязанности.

Осознание собственных потребностей

Если вы хотите знать, как вести себя в стандартных ситуациях, – перед вами краткий алгоритм действий. Во-первых, вы должны осознать собственные потребности. Выясните, почему вы злитесь на партнера и что боитесь потерять. В большинстве случаев краткий анализ ситуации показывает, что проблема кроется в вас, а не в вашем избраннике. Это восходит к болезненным воспоминаниям из детства, когда родители не удовлетворяли ваши потребности.

Уязвимость

Позвольте себе быть уязвимыми. Выберите время для откровенного разговора, когда вы оба будете расслаблены и спокойны. Расскажите избраннику о своих переживаниях. Знайте, что он не умеет читать ваши мысли. Нет ничего плохого в том, что вы покажете, что ищете любовь, уважение, утешение, безопасность и нежность.

Отдача

Теперь выслушайте желания своего партнера. Как только вы оба узнаете, чего хочет другой человек, то откажетесь от осуждения и критики. Все люди разные, и все имеют разные потребности. Просто сосредоточьтесь на выполнении поставленной задачи. Например, если он говорит, что чувствует себя любимым, когда вы цените его поступки, каждый раз дарите ему комплименты.