"Ты только о себе думаешь": психолог советует, как реагировать на обвинения партнера (перевести в шутку и не только)
Обвинения - это частое явление в длительных отношениях, и порой они приносят очень много разлада в союз. Указание партнеру на то, что он думает только о себе, что не делает то или иное, может серьезно повредить доверие. Но, конечно, все не так критично, как может показаться. Иногда обвинения нужны, просто обоим партнерам нужно уметь на них реагировать.
По крайней мере, так считает мюнхенский семейный терапевт и психоаналитик Вольфганг Шмидбауэр. Он не так давно посвятил этой теме целую книгу под названием «Вы виноваты». Шмидбауэр говорит, что, если вы правильно справитесь с ними, обвинения могут стать возможностью для вас и вашего партнера.
Как же правильно реагировать на обвинения по совету психолога?
Будьте снисходительны, когда слышите обвинение
Первое предложение в книге Шмидбауэра звучит так: «Обвинять своего партнера - меньшее зло по сравнению с тем, чтобы ничего ему не давать». Итак, кто бы ни сказал: «Ты всегда думаешь о себе» или «Ты никогда не выносишь мусор» - по словам терапевта, такой партнер часто просто хочет поговорить со своей половинкой об этих вещах.
По словам Шмидбауэра, даже такие термины, как «всегда» и «никогда» в обвинениях допустимы, что противоречит тому, что многие его коллеги советуют парам с подобными проблемами.
«Если кто-то говорит:«Ты всегда делаешь это» или «Ты никогда не делаешь этого», то это не описание фактов. Это чувства», - говорит он. Если у вас или у вашего партнера очень сильны определенные чувства, зачастую просто невозможно выразить их по-другому.
«На данный момент лучше проявить снисхождение на подобные заявления», - говорит Шмидбауэр.
Временно покидайте мир упреков
Не так уж важно, упрекаете ли вы или ваш партнер время от времени друг друга; дело в том, насколько хорошо вам удастся поговорить об этом потом.
«Возможность снова найти друг друга после кризиса или ссоры - это самое важное в отношениях», - говорит Шмидбауэр.
Пока оба сохраняют эту способность, упрек также может быть конструктивным. Но не настаивайте на немедленном проясняющем разговоре.
Гораздо лучше, если оба партнера смогут восстанавливаться индивидуально после ссоры - например, во сне, во время прогулки или спорта. Этот перерыв действует как аварийный тормоз нарастающего конфликта.
«Они на время избавляются от мира упреков», - объясняет Вольфганг Шмидбауэр.
Единственная проблема в том, что чем ниже уверенность человека в себе, тем труднее ему оставить конфликт с любимым человеком неразрешенным, даже если ненадолго.
«Такие люди часто до изнеможения хотят обсуждать неразрешенные обвинения», - говорит Вольфганг Шмидбауэр. Это скорее загонит вашего партнера в угол, чем решит проблему.
Смейтесь над собой и не относитесь к партнеру так серьезно
Но как именно парам удается конструктивно обсуждать взаимные обвинения после ссоры?
«Решение кроется в юморе, - говорит Вольфганг Шмидбауэр, - и в признании того, что у каждого есть идеалы, которые иногда невозможно воплотить в жизнь».
Это может означать, что вы обращаетесь к своим собственным ошибкам и смеетесь над ними.
В ходе своей терапии Вольфганг Шмидбауэр часто обнаруживает, что пары утратили способность не воспринимать себя и своих близких так серьезно. По его словам, если вы больше не можете этого делать, вы также забываете прощать. Многие пары часто обсуждают друг с другом свои обвинения только рационально и очень строго. Это приводит к похолоданию в отношениях.
