Часто неосознанно и по спирали: какие способы мышления удерживают нас в токсичных отношениях и как освободиться от них
Любые отношения можно назвать несовершенными и пригодными для улучшений. Всегда найдется то, над чем можно поработать еще. Особенно если речь идет не о периоде влюбленности с «розовыми очками», а о глубоких отношениях, в которых партнеры уже успели хорошо узнать друг друга. Они узнали негативные и положительные стороны союза и могли сделать определенные выводы о перспективах.
Парадокс в том, что даже при четком осознании неудачи в сложившихся отношениях далеко не все решаются их завершить. Может быть масса признаков, указывающих на дисбаланс внутри пары и системную несправедливость взаимоотношений партнеров, но «слабая» сторона не решится их прекратить. Это токсичные отношения, из которых действительно бывает сложно выбраться. Что же заставляет нас сохранять союзы, которые, по сути, делают нас несчастными? Вот способы мышления, удерживающие в токсичных отношениях.
1. Страх потерять вложенное
Отношения так или иначе требуют определенных затрат, не обязательно денег или других материальных расходов. В первую очередь это время, чувства, эмоции и надежды. Осознание того факта, что эти потраченные ресурсы так ни к чему и не привели, отворачивает людей от мысли о разрыве. И это ложное представление «спасения» вложенного.
Может казаться, что сохранение отношений каким-то образом вернет или просто оправдает те самые материальные или душевные инвестиции, но на самом деле это иллюзия. Их уже ничто не вернет, но при этом есть риск потерять еще больше.
2. Цикл случайных наград
В психологии известен эксперимент с крысами, которые могли нажатием на специальный рычаг получать корм. Одна крыса стабильно получала корм при подаче соответствующего сигнала и остальное время не обращала на механизм никакого внимания, а второй грызун ничего не получал и вовсе забыл о существовании рычага. Но была и третья крыса, которая получала корм при подаче сигнала лишь время от времени. И она же была больше всего зависима от этого рычага.
Если спроецировать этот эксперимент на ситуации с людьми в нездоровых отношениях, то становится понятно, ради чего «жертва» терпит в том числе плохое обращение с собой. Время от времени она получает мгновения счастья благодаря партнеру. Эти мгновения питают надеждами и наполняют новой энергией, которая будет расходоваться до следующего счастливого момента. Так возникает зависимость в рамках самого ожидания, при этом большая часть времени как раз протекает в негативной атмосфере. В этом и проявляется вся токсичность пагубных отношений.
3. Неосознанно и по спирали
Люди с таким образом мышления имеют характерный набор вопросов и утверждений:
- Возможно, мне только кажется, что все так плохо?
- В других парах тоже есть проблемы, зачем же сразу расставаться?
- У него/нее есть и хорошие стороны.
- Все могло быть еще хуже.
Так работает спираль сомнений, погружение в которую слишком губительно. Такое мышление может свидетельствовать о высокой степени неуверенности в себе и неосознанности. Не осознается подлинная трагедия своего положения. Человек просто не может выстроить причинно-следственные связи, очевидность которых и должна привести к единственно верному решению.
А теперь главный вопрос: как избавиться от этих крючков и наконец обрести освобождение от оков токсичных отношений?
В этом помогут следующие способы.
1. Опровержение оправдательного мышления
В каждом из приведенных примеров есть очевидные логические изъяны. В частности, вложенное в отношения уже не вернуть, прерывистые моменты счастья не стоят мучений в остальное время, а при наличии фактора спирали сомнений важно напомнить себе о том, что здоровые отношения безусловно могут быть гораздо лучше и счастливее.
2. План разрыва
Самый плохой вариант практического решения данной проблемы – это постоянное воображение, как разрыв мог бы произойти и может быть произойдет когда-нибудь. Нужен конкретный план выхода из текущего положения с четкими шагами. Желательно его сформулировать подробно на листе бумаги и постараться не отступать от намеченных действий.
Слишком спешить тоже не стоит, поскольку важно будет и психологическое осознание действий. Процесс этот вряд ли будет безболезненным, поэтому действовать в порыве и бездумно не стоит.
3. Поддерживать разговор с собой
Людям, которые попадают в зависимость от токсичных отношений, свойственна самокритика. Малейшая ошибка может стать поводом для самых страшных обвинений себя самого. Даже в тех случаях, когда фактическая вина лежит как раз на партнере.
Для этого и нужен отвлеченный диалог с собой, который будет периодически возвращать вещи на свои места. Это вовсе не способ сказать себе, что все в порядке. Тем более что ситуация действительно сложная и деликатная. Но такие разговоры именно проясняют суть вещей, придавая им истинное значение. Как минимум отпадет та же привычка регулярно сомневаться в своих тяжелых решениях, когда их необходимо принимать ради своего блага.
