Решите, как хотите, чтобы с вами обращались: как освободиться от токсичной связи

Моральное давление, абьюз, чувство стыда и никчемности - такими словами люди обычно описывают свои токсичные отношения в кабинете психотерапевта. Первый шаг на пути к исцелению - анализ причин, из-за которых сложно разорвать замкнутый круг эмоционального насилия.

Общая картина

Разрыв отношений это всегда болезненный процесс. Сложно уйти от человека, с которым связывают теплые воспоминания и счастливое прошлое. Но парадокс заключается в том, что еще сложнее оставить абьюзера, с котором жизнь стала просто невыносимой.

Люди, которые не прошли через этот опыт, не могут понять, каково это: тосковать по эмоциональному тирану. Исследователь и писатель Куинн Кларк считает, что зависимость в отношениях часто объясняется посттравматическим стрессовым расстройством (ПТСР). "В токсичных отношениях люди испытывают постоянный и сильный стресс из-за поведения другого человека. ПТСР возникает из-за эмоционального и психического насилия, сопровождающегося манипуляциями, обманом, унижением и принуждением. Один человек всегда доминирует, второй находится в бесконечном цикле подчинения, который периодически прерывается положительными эмоциями, что подкрепляет зависимость", - говорит Кларк.

Почему же настолько ужасные отношения так сложно разорвать?

Возврат в прошлое

Большинство токсичных отношений начинаются как в сказке. Партнер окружает заботой, любовью, теплом, завоевывает хорошим отношением и безупречным поведением. Расслабившись, мы привыкаем к комфорту, предсказуемости и спокойствию, это усыпляет бдительность.

Постепенно отношения начинают ухудшаться, но сохраняется иллюзия того, что все трудности - временное явление. Люди не оставляют надежду вернуться к счастливым временам. "Наверное, это я делаю что-то не так, раз все так кардинально поменялось", - возникает опасная мысль, которая запирает нас в ловушку самообмана.

"Мы думаем, что можно исправить партнера или исправиться самому - это позволит сохранить хорошие отношения. Нужно только приложить больше усилий. Это иллюзия контроля", - объясняет Саара Ли, психотерапевт, специализирующийся на ПТСР.

Обесценивание

Если вы привыкли обесценивать себя, то считаете, что недостойны хорошего отношения. Тогда токсичный партнер воспринимается как нечто само собой разумеющееся, привычное, понятное. Вы не верите в перспективу найти достойного человека. Приходится цепляться за то, что уже есть - кажется, что лучшего вы не заслуживаете.

"Отношения ухудшаются с каждым днем. А вы считаете, что это происходит только потому, что вы недостаточно умны и привлекательны, а партнер просто вынужден находится каждый день рядом. За это вы безмерно благодарны и прилагаете еще больше усилий, чтобы заслужить его любовь", - говорит Сара Ли. Цепляться за отношения в этом случае заставляет страх одиночества.

Упущенное время

В бизнесе существует такое понятие, как "ошибка невозвратных затрат", которая часто влияет на принятые решения. Это определение означает следующее: если вложить в какой-то проект много времени или денег, сложно расстаться с ним, даже если перспектива и актуальность уже утрачены.

Правило работает и в отношениях. Чем больше усилий вложено в построение отношений, тем тяжелее их завершить. Особенно когда партнер начинает рассказывать о том, что он может дать. В результате вместо гармоничных отношений, вы просто получаете "чемодан без ручки", - нести тяжело, а выкинуть жалко. Всегда остается надежда, что все изменится к лучшему. Это заставляет нас цепляться за прошлое вместо того, чтобы навсегда уйти и начать заново.

Нормализация абьюза

Психотерапевт Шарлотта Парди считает, что токсичные отношения сложно завершить, если они перешли для вас в разряд нормы. Это явление уходит корнями в детство: если в семье было принято эмоциональное давление или физическая агрессия, то со временем происходит нормализация токсичных отношений во взрослом возрасте. Или родители, которые должны были стать островком спокойствия, были слишком непредсказуемы. Сегодня папа или мама любящие и заботливые, а завтра взрываются в ответ на любую мелочь.

"Почему бы им просто не разорвать отношения? Он ее не ценит, унижает, оскорбляет? Что держит этих людей рядом, ведь им очевидно плохо друг с другом?" - недоумевают окружающие. Со стороны люди будут четко видеть, что вы находитесь рядом с абьюзером. Но для вас такая ситуация остается нормальной и привычной. "Все советы со стороны будут восприниматься через призму собственного опыта, поэтому их суть будет размыта. Вам будет сложно расстаться с партнером точно так же, как и в хороших отношениях: это будут равнозначные ситуации", - говорит Парди.

Сила привычки

Когда токсичные отношения находятся на пике своего развития, то главная их черта - непредсказуемость. Партнер может быть жестким и эмоционально отстраненным, заставляя другого изводиться сомнениями и подозрениями. А потом внезапно устроить "сахарное шоу", - этот термин ввел в массы писатель Сэм Вакнин. Когда вы уже примирились с действительностью и настроились на расставание, партнер сразу появляется на горизонте. Поток из красивых комплиментов, эффектных жестов, обещаний, заботы и приятных мелочей просто сносит с ног. Абьюзер раскаивается, искренне просит прощения и обещает больше никогда не причинять боли. И вы возвращаетесь обратно, потому что не можете устоять. Неизвестно, в какой момент все опять изменится, поэтому приходится приспосабливаться к тому, что мед в отношениях может внезапно превращаться в уксус.

Наша психика любит предсказуемость, поэтому когда такие эмоциональные качели входят в привычку, расстаться становится все сложнее. "Это кажется странным, но многие люди, пережившие моральную травму, продолжают оставаться в токсичных отношениях, ведь жестокое отношение предсказуемо", - объясняет Куинн Кларк.

Стыд

Расставание может оставить нас с горьким ощущением проигрыша и неудачи. Нам кажется, что окружающие нас втайне осуждают - за то, что не смогли выбрать адекватного партнера, вовремя расстаться или реанимировать отношения. Вы старательно игнорировали "красные флажки" и не хотели замечать очевидного, поэтому раздосадованы на себя. Ядовитые мысли начинают отравлять вашу жизнь и действительность становится невыносимой. Это чувство становится только сильнее, если отношения были токсичными: бывает сложно найти в себе силы, чтобы признать ошибки и встретиться лицом к лицу со своим стыдом. Но помните о том, что каждый имеет право на промахи, ведь из них можно вынести ценный опыт.

Как бороться?

Манипуляторы часто ограждают своего партнера от привычного круга друзей и родных. Такая изоляция является основной чертой токсичных отношений. "Человек рядом убеждает вас, что лишь он один заботится о ваших интересах, остальные пытаются только навредить", - говорит Сара Ли. Поэтому в первую очередь восстановите контакты с родными и друзьями.

Объясните им ситуацию, попросите поддержать вас на сложном пути расставания, без осуждения и критики. Проанализируйте причины, по которым вам так сложно выйти из токсичных отношений. Это лучше всего делать совместно с психотерапевтом. Обратите внимание на другие области вашей жизни: возможно, есть проблемы с расстановкой границ, контролем или критикой.

Подумайте о том, как можно установить контакт со своими потребностями: работайте над своей самооценкой и самоценностью - все обязательно получится!