Почему матери так сложно отпустить ребенка во взрослую жизнь. О главной проблеме сепарации, которая не в детях, а в родителях
Материнская любовь безусловна и чиста, она неподвластна времени и зачастую не поддается контролю. Но рано или поздно каждая мать сталкивается с реальностью взросления ребенка, с необходимостью отпустить его в самостоятельную взрослую жизнь. Некоторым это сделать не удается, что приносит детям больше вреда, чем пользы. И неблагоприятные последствия такой затянувшейся опеки очень плачевны и для матери, и для ребенка.
Почему некоторые матери чрезмерно опекают детей
Некоторые матери слишком сильно беспокоятся о безопасности и благополучии своих детей. Они считают, что полностью обязаны защитить своего ребенка от всех опасностей, испытаний, трудностей и разочарований, которые время от времени может подкидывать жизнь. Такие родители проявляют чрезмерную опеку и склонны постоянно следить за своим ребенком и брать под контроль его жизнь.
Синдром гиперопекающей матери — это психологический термин, означающий проблемы с сепарацией матери и ребенка. И причины этого явления у каждой женщины индивидуальны. Иногда это боязнь, что ребенок повторит ее собственный прошлый опыт, когда она росла без родителей (или в неблагополучной семье) и недополучила заботы и опеки от взрослых. И она хочет дать теперь эту заботу своему ребенку «с головой», сполна.
Еще один вариант, когда ребенок становится для женщины центром вселенной, ее миром, кроме которого у нее больше ничего не остается. Мать полностью растворяется в ребенке, забывая о себе, живет его жизнью. Также причиной может быть банальное желание во всем контролировать ребенка, привязать его к себе целиком и полностью. Но какой бы ни была причина, последствия гиперопеки всегда плачевны.
Общие признаки чрезмерной материнской опеки
Женщина не дает ребенку ни шанса на самостоятельность, держа его под жестким контролем. Она делает своего сына или дочь зависимыми, решая все за них. Они всегда опасаются, что с ребенком может случиться что-то неприятное, и передают эти страхи ему самому. И даже во взрослом возрасте такая мать не отпускает ребенка, стараясь удовлетворить все его эмоциональные потребности.
В такой ситуации дети чрезмерно зависят от родителей. Они имеют низкую уверенность и самооценку, пасуют перед трудностями или конфликтами. Они не могут самостоятельно мыслить или принимать решения, не хотят брать на себя ответственность или признавать неудачу. По каждому вопросу они по привычке обращаются к матери и ждут ее одобрения, даже если вами уже давно стали родителями.
Последствия материнской гиперопеки в подростковом возрасте
Ребенок начинает отстаивать свою независимость, когда вступает в подростковый возраст. В это время его мозг претерпевает несколько изменений, подросток усиленно работает над установлением своей личности. Но чрезмерно опекающая мать не позволяет ему создать собственное пространство из-за боязни потерять контроль над ребенком.
Она продолжает воспитывать зависимость и в процессе удерживает ребенка от какого-либо значительного опыта обучения. Заключение подростка в узкие границы влияет на его мыслительные и логические способности, мешает ему стать уверенным, ответственным и находчивым человеком. Сверхзащищенный подросток не уверен в себе и имеет низкую самооценку. Он считает, что не способен быть самостоятельным и постоять за себя.
Ребенок теряет способность строить отношения
Чрезмерно опекающая мать не позволяет своему ребенку иметь близких друзей, стараясь быть ему единственным другом, наставником, соратником во всем. Это отсутствие здоровой социальной жизни делает его еще более зависимым. С другой стороны, у гиперопекаемого подростка тоже есть шанс взбунтоваться против родителей, особенно из-за наложенных на него ограничений.
Так как ребенок жаждет независимости, он начинает проверять границы. Это может привести к тому, что ребенок начнет вести себя рискованно, например, злоупотреблять алкоголем. И здесь постоянная опека и контроль дают обратный эффект, приводя к девиантному поведению подростка, к проблемам с законом. Это все из-за невозможности ребенка нормально строить отношения со сверстниками без вмешательства со стороны взрослых.
В раннем взрослом возрасте зависимость от матери сохраняется
Молодой взрослый человек, который чрезмерно защищен матерью, не имеет чувства ответственности и продолжает оставаться зависимым. Он не может просто уехать и жить самостоятельно, поскольку не обладает необходимыми жизненными навыками решения проблем, принятия решений и т. д. Человек привык к тому, что о нем заботится мама, он считает себя неудачником.
Низкий уровень уверенности подавляет мышление и мешает уже выросшему ребенку использовать свои навыки, поскольку он постоянно сомневается в своих способностях. Он также воздерживается от самовыражения из-за страха быть осужденным мамой и окружающими. И справиться с этим самостоятельно человеку уже трудно, потребуется терапия, причем не только ему самому, но и его матери.
Социально-эмоциональные навыки тоже страдают
Человек, чрезмерно зависимый от матери с детства, легко разочаровывается и не может нормально справляться со своими проблемами. Он продолжает оставаться зависимым и эмоционально слабым, ему трудно общаться со сверстниками, он не знает, как двигаться вперед в жизни, поскольку не научился сталкиваться с трудностями и решать их.
Такие люди сверхчувствительны и избегают любого риска, так как боятся неудачи. Исследования также показывают, что чрезмерно защищенные дети в будущем подвергаются большему риску страдать от тревожных расстройств, поскольку они всегда находятся в состоянии стресса из-за своих различных страхов.
Как отпустить своего ребенка о взрослую жизнь
Не существует единого способа справиться с этой проблемой. Все очень индивидуально, но главное — осознать ее наличие. Если вы поняли, что чрезмерно опекаете сына или дочь, следуйте советам специалистов, чтобы постепенно ослаблять контроль. Научитесь распознавать разницу между потребностями вашего ребенка и вашими собственными, а потом установите для себя границы.
Практикуйте предоставление ребенку пространства для роста. Дайте кму возможность справляться с задачами в одиночку и учиться на ошибках. Поверьте, что ценности, которые вы привили, повлияют на их решения. Признайте, что вы сделали все возможное как родитель, что практический этап воспитания подходит к концу.
По мере того как ваш ребенок взрослеет, стройте с ним новые отношения, в которых меньше зависимости и больше взаимного уважения. И обязательно живите своей жизнью, развивайтесь в ней. Заводите хобби, общайтесь с друзьями, ухаживайте за собой. Живите полно, не зацикливаясь только на ребенке и его мире. Тогда вы не будете так сильно страдать, когда подросшие сын или дочь окончательно пойдут своим взрослым путем по дороге жизни.
