Как преодолеть конфликт с подростком, если ситуация зашла в тупик: методика двух шагов
Когда семья увязает в конфликте, который кажется неразрешимым, на помощь вам может прийти эффективная методика двух шагов. Это реальная возможность наладить отношения между ребенком и взрослым. Что для этого необходимо делать?
Общие усилия
Если отношения между подростком и взрослым зашли в тупик, над разрешением проблемы придется работать достаточно много. Причем всем членам семьи. В такой ситуации не всегда помогает даже обращение родителей к психологу.
К тому же, многие изначально допускают ошибку, прося кого-то изменить их жизнь к лучшему. В действительности, изменить другого человека невозможно. Все, что может сделать каждый из нас, это изменить самого себя. Если мы начнем меняться, окружающие это заметят.
Отношения во дворе и семье
Понятие методики двух шагов ввела в обиход российский психолог Катерина Мурашова. Она рассказывает, что, когда росла в Ленинграде, в их дворе были дети разного возраста - от 6 до 16 лет. Их родители были из всевозможных социальных слоев, имели различный уровень достатка, отличались по национальности, уровню образования и воспитания, степени агрессивности и темпераменту. В результате и между детьми не всегда складывались дружеские или хотя бы приятельские отношения. Некоторые открыто враждовали.
При этом отправиться после школы куда-то еще было невозможно. Вся жизнь вне школы протекала под окнами дома. Во всех соседних дворах можно было нарваться на еще большую агрессию.
Часть конфликтов разрешалась быстро, но некоторые перерастали в серьезные обиды. В результате образовались две коалиции, которые время от времени между собой не общались. Все это кому-то может напомнить собственную семью, когда в одной квартире уживаются люди разных характеров и возрастов.
Поведение неформальных лидеров
Регулярно возникали конфликты, когда все начинали друг друга оскорблять, могло доходить и до драк. В такой ситуации неформальные лидеры двора применяли как раз эту методику.
Они несколько раз хлопали в ладоши, стремясь сделать это максимально громко, а затем начинали кричать, чтобы все сделали 2 шага назад. Если кто-то и после этого продолжал вести себя агрессивно, то оказывался в вакууме. Тогда и он прекращал, чтобы не выглядеть глупо.
Все участники конфликта замирали на пару минут. Потом лидеры двора проходили между участниками столкновения и разбирались в ситуации. Правда, весьма поверхностно.
Ситуация зашла в тупик
Независимо от того, каким образом проблема в вашей семье зашла в тупик, решение существует, причем весьма действенное. Наверняка, родители уже не раз объясняли подростку, что он должен вежливо разговаривать, пытались договориться с ним по-хорошему, по совету кого-то из психологов могли даже повесить на стене самодельный договор. В нем обязательно было про то, что ребенок должен каждый день делать уроки, выносить мусор, а за компьютером сидеть не более двух часов в день.
Однажды вы могли не выдержать, наброситься на сына или дочь, разбив об стену телефон или планшет. Ваш ребенок при этом ответил, кинув стаканчик с карандашами. Очевидно, что все методы, которые использовались ранее, совершенно бесполезны, необходимо принимать кардинально другие решения.
Как перенести практику двух шагов на отношения дома?
Вот в такой ситуации Мурашова предлагает использовать методику двух шагов, которая была так распространена в ее ленинградском дворе.
Для начала признайтесь, что вы оказались в тупике. После этого необходимо объявить, что вы предпринимали множество попыток все исправить, но они не принесли никакого результата. Это для всех на тот момент должно быть очевидным. Ситуация только ухудшается с каждым днем.
Поэтому для начала вы заявляете, что прекращаете делать все, что делали раньше. Об этом необходимо договориться и со всеми остальными взрослыми членами семьи, которые, наверняка, устали от этих скандалов не меньше вашего. При этом ребенка необходимо честно и откровенно проинформировать о том, что вы больше так не можете, исчерпали все свои внутренние ресурсы и делаете два шага назад.
Примеры использования
Например, если раньше вы водили ребенка в школу фактически под конвоем, прекратите немедленно это делать. Откажитесь от всего, что требовали раньше: показывать дневник каждый вечер, забирать гаджеты, давать мобильный телефон в обмен на что-то, регулярно кричать на подростка, идти на любые ухищрения, чтобы поднять утром в школу, ласково уговаривать поступать по-вашему.
В такой ситуации нужно следовать элементарной закономерности, перестав делать все, что вы пытались предпринять в отношениях с подростком. Можно ограничиться пожеланиями доброго утра и спокойной ночи. И все.
Назначьте себе срок. Лучше две или три недели. Все это время и вы, и все остальные домашние просто погружаетесь в отдых. Это аналогично ситуации, когда участники дворового конфликта поднимаются с асфальта, отряхиваются и оглядываются по сторонам.
Общение с подростком
Разговоры с ребенком в этот период, конечно, не возбраняются, но только на самые общие и отвлеченные темы.
Если ребенок сам приходит с какой-то проблемой или вопросом, его нужно принять, во всем разобраться, ответив максимально коротко и четко, только по делу. Если просит купить новый гаджет, просто отвечайте, что не будете этого делать. Если отпрашивается в гости к друзьям, говорите, что не хотели бы этой поездки, но насильно оставлять дома его не будете. Конфликтовать же в очередной раз вы просто не в силах.
Если сын или дочь принимают решение в вашу пользу, не забудьте об обратной связи. В этом случае есть шанс, что подросток захочет на более длительный срок сохранить бесконфликтное существование.
Конечно, эта методика сама по себе не решает никаких проблем, но позволяет разорвать некий порочный круг конфликтов, которые изнуряют всех участников, при этом не ведут ни к какому конструктиву.
Продолжение отношений
Отдыхая от ссор, вы должны продолжать работать умственно. За это время необходимо сформировать план, как вы будете жить дальше. План этот должен быть составлен на весь период до взросления ребенка.
Например, если в 14 лет он учится на двойки, то составляйте план до того, как отправите его в армию. Ему важно дать самому понять, чего он хочет.
Главное – в этом плане не должно быть ничего про то, что он что-то должен, а только то, что делаете вы сами и другие взрослые члены семьи. Например, если идешь учиться в техникум, содержим тебя до его окончания, а потом должен будешь устроиться на работу. После этого живем мирно, как все взрослые люди. При этом отметить, что вы за получение высшего образования, но настаивать на этом не будете, только поспособствуете, если появится такое желание.
Если на работу не устраиваешься, содержим минимально до 18 лет, а после размениваем квартиры, выделяя комнату. Туда уезжаешь и живешь, как в Америке, приезжая к родителям только по праздникам. При любой попытке устроиться в жизни (получить образование или работу), обязательно поможем.
Самое главное в этой методике - устроить все так, чтобы вы реально выполняли план, о котором договорились, сразу же честно обо всем рассказали своему ребенку. Если сомневаетесь в себе, решение изначально должно быть принципиально иным. Вы должны договариваться только о том, что сможете действительно выполнять.
В такой ситуации можно в перспективе рассчитывать на нормализацию отношений в семье, установление мира и спокойствия между близкими.
