Наиболее важный процесс прощения происходит задолго до слов «‎мне жаль»: мнение психолога

0
0

Обиды – это проблема. Особенно когда люди пытают другого человека молчанием. Ведь нам неведомо, как наше слово отзовется на другом человеке и что конкретно его может задеть. Причем тезис справедлив не только с друзьями и парами, у которых небольшой стаж, но даже с теми, кто давно друг друга знает. Посмотрим технику, которая поможет справиться с обидами. Причем не спешите говорить «прости меня», это уже финал истории.

Нужно перестать обижаться и попытаться разобраться в своих чувствах

Возьмем в качестве экспериментального предмета что-нибудь простое и бытовое, например, немытую посуду. Предположим, у пары так заведено, что жена моет тарелки по четным дням, а муж – по нечетным. И вот муж не выполнил обязанностей в свою «смену». Жена обиделась и ни слова не сказала. Она наказывает мужа молчанием, не посвящая его в правила игры. В итоге оба находятся в плену у разочарования. Жене надоело, что муж не держит обещания, а муж искренне не понимает, на что обиделась жена. Допустим, он не слишком догадлив.

Первое, что нужно сделать, – это признаться себе: да, меня раздражает, что он не моет посуду и вообще не держит обещаний. Случается и так, что посуда - только повод. Может быть, вас задевает что-то более существенное? Надо попытаться разобраться во всех тонкостях, прежде чем идти и говорить с другой стороной конфликта.

Нужно изложить все обидчику, но без эмоций, криков и прочего сопровождения и послушать его версию событий

Мы все еще находимся на первой стадии преодоления обиды. Жена уже смогла преодолеть порочный круг негативных эмоций, и она спокойно выкладывают все мужу. Ожидая услышать от него не оправдания, нет, но его версию событий. Возможно, у него найдутся какие-то причины, резоны, которые объясняет его поведение. Даже если ему лень, то нужно принять и эту точку зрения, а затем найти какое-то решение. Причем в данном случае «принять» не означает «согласиться», нужно только выслушать.

Практика показывает, что если люди доходят до второй стадии этой техники, то обида растворяется в разговоре. Проблема превращается в задачу, которую решают тем или иным способом.

Ключевые позиции здесь такие:

  • понять себя;
  • понять другого человека;
  • простить.

«Прости меня» – это только вершина айсберга

Из предыдущего повествования видно, что извинения или фраза «Прости меня» только венчают процесс. Самая трудная работа делается до этих замечательных слов. Причем если люди хорошо поговорили, обычно они просят обоюдного прощения. Когда наша пара выяснила все детали конфликта, то они в идеале должны попросить прощения друг у друга. Муж, например, может клятвенно пообещать впредь мыть посуду в свою «смену», а жена – не слишком сердиться, если все-таки будут случаться пропуски, конечно, не без уважительной причины.

Если же дело не только в посуде, то в такой ситуации предполагается более серьезная работа. Иногда для того, чтобы просто осознать обиду и проблему, обижающемуся нужна помощь специалиста. Каждый случай индивидуален, и у каждого человека свои возможности.

Не всякий поступок можно простить таким образом

Техника техникой, но, наверное, читатель понял, что подобным образом можно работать не со всякой трудностью, возникающей в процесс отношений. Вернее, применить-то можно к любому поступку человека: разобраться в себе, затем выслушать его, но вот наступит ли третья стадия – прощения – это большой вопрос.

Например, муж изменил жене. Она, конечно, может попробовать не обижаться на него, извлечь себя из порочного круга горечи, может даже выслушать его точку зрения на ситуацию, но вот простить подобное бывает либо сложно, либо почти невозможно. Так что техника помогает преодолеть повседневные обиды, которые многим отравляют жизнь, а вот что касается крупных провалов, то здесь уже речь идет о гранях дозволенного и фундаментальных, сущностных ценностях человека. После некоторых поступков отношения нужно заканчивать, невзирая на прошлые заслуги и количество проведенных вместе лет.

Кстати, за технику большое спасибо клиническому психологу Дженнифер Маклими.