Может ли быть слишком много внимания от родителей?

Когда родители проявляют внимание и заботу рационально, их дети развивают способности к самовыражению, вырабатывают чувство уверенности в себе и с благодарностью принимают свое тело. Не зря мудрые люди заметили, что хорошего должно быть в меру. Это относится и к родительской любви. Внимание и забота — хорошие вещи, однако чрезмерная опека способна сделать свое черное дело. Когда мама пытается сделать за ребенка элементарные действия, она, напротив, развивает в малыше чувство неуверенности в собственных силах. Как доказать сердобольным родителям, что они избрали в качестве демонстрации безусловной любви неверный путь?

Сбалансированная и взвешенная опека

Немаловажным фактором в воспитании детей является предоставление личного пространства, свободы выбора в принятии простых решений, возможность ошибаться и умение исправлять ошибки. Только так ребенок будет ощущать собственную значимость. Вы не бросаете малыша на произвол судьбы, вы находитесь рядом и следите за его действиями. Взяв в руки нож для резки хлеба, он не покалечит себя, но будет вырабатывать полезные навыки. Не стоит отбирать инструмент, тем самым вы лишь убьете на корню стремление проявлять инициативу.Внимание

Выработка новых навыков

Даже если у малыша плохо получится отрезать кусок, это нормально. С каждым новым повторением у него будет получаться все лучше и лучше. Сейчас мы говорим о достаточной заботе. В тот момент, когда сын пытается орудовать ножом, мама молчаливо наблюдает за его действиями. Если мальчик поймет, что у него не получается, он обязательно спросит у матери, что он сделал не так. Таким образом, ребенок учится слушать свой внутренний голос и принимать рациональные решения.

Пример гиперопеки

Татьяна любит своего сына, но использует его в качестве разменной монеты для проявления собственных чувств. Она даже не догадывается об этом, но со стороны это отчетливо видно. Она воспитывает ребенка одна, что, впрочем, удваивает ее стремление заботиться о сыне. Вова, шестилетний мальчик, достаточно любопытен по своей натуре. Однако его любопытство не может вылиться в познавательную деятельность. Мать полностью лишила его возможности принимать решения и производить какие бы то ни было действия. Она так любит ребенка, что фактически стала его слугой.

Это сильно раздражает Вову, поэтому иногда он выплескивает агрессию по отношению к своей матери. К тому же, лишенный возможности контролировать свои действия, он слишком неуверен в себе, зажат и закомплексован, что и проявляется в общении со сверстниками. Наша героиня не замечает неуверенности сына, в ее глазах он является ангелом, дарованным небом. Женщина работает по сменному графику, и, когда выходной выпадает на будний день, она не ведет сына в детский сад. Татьяна признается, что хотела бы весь день проводить с сыном, ведь он такой милый. И как-то мимо ушей женщины проходят слова Вовы о смерти и желании умереть.Забота

Это страшно, но ребенку настолько душно в тисках гиперопеки, что он не видит смысла в собственном существовании в этом мире. Он терзается мыслями и не понимает, зачем он пришел на этот свет. Если бы только мать смогла взглянуть на свои действия со стороны, она смогла бы все кардинально поменять.

Дилемма

Больше всего на свете наша героиня хочет, чтобы ее сын чувствовал себя счастливым. Именно поэтому она каждое утро носит ему завтрак в постель. С помощью этих нехитрых действий она хочет донести до ребенка собственные чувства. Кажется, слов «я тебя люблю» недостаточно, чтобы выразить ее отношение. Он видит внутренние терзания мальчика, но никак не может связать их с собственным поведением. Татьяна не может осознать, что именно она является причиной неуверенности сына, и пуще прежнего старается «осчастливить» его.

По всему видно, что эта женщина действительно очень любит своего ребенка. Но нам также видно, что она находится в плену собственных иллюзий и заблуждений. Наша героиня не дает мальчику и шанса сделать шаг без ее ведома. Чрезмерная опека, в свою очередь, раздражает мальчика, которого сверстники дразнят «маменькиным сынком». Иногда мама не понимает, за что она заслужила столько агрессии со стороны Вовы. Когда Татьяна рассказала о своей беде психологу, специалист заставил женщину взглянуть на ситуацию со стороны. Он сказал следующее: «Я думаю, ваши намерения хорошие. Но, возможно, ваша забота мешает развивать самостоятельность Володи. Он хочет делать некоторые вещи сам, но не может. Именно это его и раздражает».Дети

Осознание неправоты

Татьяна внимательно выслушала и после многозначительной паузы произнесла свой вопрос: «Вы думаете, он ведет себя так потому, что нуждается в независимости?». Психолог утвердительно кивнул. Он дал женщине некоторые инструкции. Так, к примеру, отныне она не будет приносить мальчику завтрак в постель. Она разрешит Вове по утрам следовать на кухню, брать тарелку, молоко и хлопья. Теперь он сам будет брать на себя инициативу.

Через несколько недель Татьяна вновь пришла на прием к детскому психологу. Она рассказала о первых достижениях. Так, женщина с удивлением обнаружила, что ее сын, получив независимость, стал больше ценить ее заботу. Иногда она все же принимается за старое (от прежних привычек не так легко избавиться). В такие моменты Володя становится разочарованным. Он не хочет терять инициативу в обмен на возможность быть для матери центром Вселенной.

Тест на чрезмерную заботу

Если вы подозреваете себя в гиперопеке, но не можете определить это наверняка, предлагаем вам пройти тест. Ответьте на следующие вопросы:

  • Могу ли я обсуждать с ребенком вещи, превышающие уровень его зрелости?
  • Делаю ли я за ребенка вещи, которые он может выполнить самостоятельно?
  • Чувствую ли я себя плохо, если малыш говорит, что может выполнить это сам?
  • Расстраивается ли ребенок, когда я помогаю ему?
  • Воспринимаю ли я сына или дочь как лучшего друга?

Если вы ответили утвердительно на первый и последний вопрос, тогда вы даете своему отпрыску слишком много полномочий. Будьте осторожны, этот путь тоже очень опасен. Когда у ребенка слишком много власти, он будет ощущать себя не мальчиком (девочкой), а маленьким взрослым. Это ощущение войдет в противоречие с его внутренним миром и потребностями.Внимание

Выводы

Если же вы ответили утвердительно на вопросы со второго по четвертый, вам действительно присуща чрезмерная опека. Позвольте своим детям делать вещи по-своему. Так они будут развивать независимость, чувствуя себя прекрасно. Дети должны иметь возможность проверять идеи, совершать ошибки и учиться на них. Не лишайте их этой уникальной возможности.