Почему некоторые люди не готовы поставить точку в отношениях, которые приносят им одни страдания: неожиданные результаты исследований

0
0

Проблема для многих пар: они не могут жить вместе, но и друг без друга не мыслят существования. Находясь в тисках подобного противоречия, год за годом они тратят свои внутренние силы на попытки разрешить бесконечные конфликты. Почему столь сложно расстаться в такого рода ситуациях? На этот вопрос попытались ответить исследователи.

Искать новую любовь - энергоемкое занятие

Одно из последних научных изысканий, проведенных Самантой Джоэл и ее коллегами из Университета Юты в 2018 году, проливает свет на то, что именно удерживает нас в тяжелых отношениях. Джоэл усомнилась в том, что люди принимают решение уйти или остаться лишь исходя из собственных интересов. С одной стороны, о себе мы всегда думаем в первую очередь. И когда в любовную связь уже вложено немало ресурсов, то и разрушать ее нет желания. С другой стороны, у человека нет стремления снова оставаться одному, тратить время и силы на поиски нового партнера. Ведь мир знакомств также таит немало неожиданностей - и не всегда они приятны.

Одна из основных причин того, что удерживает нас с конкретным человеком

Однако, по мнению Джоэл, есть еще одна причина, которая удерживает партнеров даже в очень тяжелых взаимоотношениях. "Речь идет об альтруизме", - рассказывает Саманта. "Мы выяснили, что даже те мужья и жены, у которых едва ли хватает терпения находиться в семейной лодке, все равно не могут ее покинуть по данной причине. Им кажется, что без них их партнер попросту пропадет. Не желая причинять страдания другому, они продолжают оставаться в такой любовной связи. И не нужно считать, что это исключение из правил. Фактически, подобного рода поведение выявлено почти 89 % наших испытуемых".

Альтруизм как качество личности

"К тому же, многим из нас свойственно заботиться о себе подобных", - продолжает Саманта. "Вспомните, к примеру, последний раз, когда вы придерживали дверь незнакомой старушке. Или же помогали женщине с коляской выбраться из автобуса. Ведь, скорее всего, вы не ожидали какого-либо вознаграждения за свои действия, так ведь? И этого человека тоже вряд ли вы увидите в будущем - только если вы не живете в очень маленьком городке. Однако мы все равно помогаем даже совершенно незнакомым людям. Что и говорить, когда речь идет о наших близких - мужьях и женах. Как бы отвратительно они себя ни вели, мы все равно думаем и о них, когда предполагаем возможность расставания. Мы понимаем, что без нашей поддержки им придется худо - и это мнение зачастую не так уж и далеко от истины".

Еще одно исследование

Чтобы проверить свои предположения, Джоэл и соавторы провели еще один опрос. Его цель - определить, как трансформируются с течением времени связи в парах. В данном исследовании принимали участие 1281 человек. Средний возраст испытуемых составил 26 лет. В начале участники заполнили несколько анкет, в которых они описывали, насколько важен для них партнер, считают ли они свои отношения ценными, какие чувства вызывает у них риск расставания. В течение последующих 10 недель ученые оценивали динамику по полученным показателям. Как и предполагалось, данное исследование продемонстрировало, что для тех, кто дорожит своим возлюбленным, шансы расстаться действительно намного ниже.

Альтруизм партнеров - залог сохранения отношений

Вторая часть данного исследования проводилась с участием тех испытуемых, которые были на грани развода. В процедуре поначалу исследовались анкеты 4106 человек. Затем из этого количества отобрали финальную группу общей численностью 500 участников. Они прошли все этапы последующего тестирования, которые были аналогичны тем, что использовались в первой части испытаний. Средняя длительность отношений данных испытуемых составляла порядка трех лет. В начале исследования 442 человека из данной группы серьезно задумывались о расставании. Но через время ученые обнаружили, что шансы на реальный разрыв были выше у тех, где партнеры не особенно отличались альтруизмом. Те же, кто думал и об интересах своего возлюбленного тоже, фактически не особенно спешил действительно расставаться.

Размышления по теме: терпение не вечно, но шансом стоит воспользоваться

Нужно сказать, что именно благодаря альтруизму мы получаем возможность сохранить наши отношения. Нередко бывает так, что люди сами не понимают, отчего у них не получается справиться с тем или иным недостатком своего характера. Например, женщина отличается сварливостью, постоянно "пилит" мужчину. Несмотря на то, что он часто думает о расставании, все же сделать это у него не хватает решимости по причине альтруизма. Он волнуется о том, каким образом она будет жить без него, как справиться с повседневными проблемами.

И такой человек самоотверженно справляется с дискомфортом, которые приносят ему эти отношения. Благодаря альтруизму одного из партнеров, даже несмотря на ссоры и конфликты, пара может существовать еще достаточно длительное время. Можно сказать, что подобного рода феномен призван "дать шанс" второму партнеру на исправление. И если он или она поработают над своим характером, изменят себя в лучшую сторону ради сохранения связи со значимым человеком - вполне возможно, что их отношения выйдут на новый уровень развития.

Исправиться как можно скорее: задача второго партнера

Поэтому тем, чьи возлюбленные постоянно грозятся уйти, однако фактически этого не делают, не нужно принимать подобного рода намерения за обычный блеф. На самом деле, даже очень терпеливый человек может рано или поздно покинуть те отношения, которые не устраивают его и причиняют боль. Альтруизм способен послужить "клеем" для любовной связи. Но его волшебное действие не вечно. Поэтому тем, кто живет с такими заботливыми людьми, необходимо воспользоваться этим шансом, здраво оценить собственный характер и при необходимости внести в него коррективы. Это возможно благодаря работе над собой, стремлению стать лучше и конкретным действиям в данном направлении.

Различать вину и заботу

Отечественный психолог Катерина Величко полагает, что необходимо крайне внимательно относиться к своей мотивации сохранения отношений. По ее мнению, одно дело, когда речь идет об альтруизме и заботе о партнере, и совершенно другое - когда человек остается в дискомфортной любовной связи из-за чувства вины. Если в первом случае мы даем шанс своей второй половине, то во втором - ситуация кардинально противоположная.

"Да, когда человек испытывает чувство вины перед своим партнером, у него может возникнуть вполне естественное желание сделать для него что-нибудь хорошее, каким-либо образом о нем позаботиться", - рассказывает Катерина. "Однако в данном случае речь идет не просто об альтруизме, когда мы не хотим рвать отношения по причине сострадания к нашим любимым. Чувство вины, в отличие от заботы о ближнем, часто бывает тягостным. И в данном случае следует не просто заниматься самобичеванием, но и подумать над тем, каким образом исправить себя самого, чтобы не повторять предыдущих ошибок".

Сложно не согласиться с данным мнением. Человеческие чувства нередко бывают комплексными. Чем сложнее наши переживания, тем труднее их дифференцировать, отличить одно от другого. Однако правильно сделав это, мы получаем возможность разобраться в себе и текущей ситуации. Ведь действия заботящегося о своем ближнем прежде всего проистекают из терпения; в случае чувства вины нам необходимо подумать о том, что изменить в себе для сохранения отношений.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание