Как восстановить уверенность в себе, если родители критиковали в детстве

Немало людей обращаются к психологу по поводу проблем с самооценкой, сложностей во взаимоотношениях или же постоянным чувством стыда или вины. В итоге выясняется, что причины данных явлений находятся в детстве. Минует не один десяток лет после того, как человек был под влиянием критикующего родителя. Однако последствия такого воздействия все равно дают о себе знать. О том, как восстановиться от него во взрослом возрасте, сегодня и поговорим.

"Карманный скептик": как формируется такой тип психики и как проявляется

В действительности внутренний критик как компонент личности, во многом заимствованный от родителей, есть у каждого. Когда человек скептически относится сам к себе, он может даже использовать те же самые слова или фразы, которые когда-то произносили в его адрес мать или отец. В данном споре, который для бессознательного не стихает годами, имеется две стороны. Это взрослый человек, от которого исходит критика; а также ребенок, "обучающийся" чувству вины, стыда, собственной неполноценности. Детская психика быстро впитывает установки значимых для ребенка взрослых.

Затем, уже в старшем возрасте, эти психологические блоки становятся все более прочными и менее осознаваемыми. Будучи взрослым, человек может, даже сам того не понимая, на какое-то время "превращаться" в ребенка. Например, ощущая собственную малозначимость перед строгим руководителем на работе или же испытывая неловкость в общении с противоположным полом. Или же он может сам становиться таким критикующим "родителем" по отношению к другому человеку - к примеру, к своему возлюбленному.

Самоуверенность, за которой стоит страх

Матери и отцы напоминают детям о том, что те ничего толком не умеют сами сделать, что они некрасивы, у них нет способностей и так далее. Внешне такие матери и отцы самоуверенны. Однако в их действиях нет любви и сочувствия. Они боятся, что если станут проявлять к детям слишком много нежности, то те "сядут на шею". Отцы переживают, что сыновья будут умнее и талантливее; матери - что дочери станут более привлекательны внешне, чем они. А иногда у одного родителя присутствуют страхи и того, и другого плана. Так что за самоуверенностью скрываются люди, которые сами ищут любви и признания.

Но можно ли исправить самооценку в таком случае? Сделать это непросто, но вполне реально. Правда, потратить придется немало усилий. А иногда и финансовых средств, так как в большинстве случаев самостоятельной работы недостаточно и нужно обращаться к профессиональному психологу.

Первый этап - осознание

Для начала необходимо понять, что критические установки укоренились в психике не потому, что они отражают истинное положение вещей, а из-за неправильного отношения родителей. На этом этапе человек обычно может испытывать на мать и отца злость и обиду. Однако в дальнейшем, при продолжении работы над собой, должно последовать понимание всех оснований, подвигших родителя на подобное отношение. Человек начинает сознавать, что мать или отец не могли дать ему понимания, любви и принятия только по той причине, что сами они не обладали данными ценностями. Но прийти к такому пониманию зачастую возможно, лишь прожив гнев и негодование по отношению к матери или отцу.

Освободиться от установок, начинающихся с "ты должен..."

Такого рода предписания нередко даются родителями собственным детям. "Ты же девочка, должна быть аккуратной", "Мальчики не должны плакать", "Нужно делиться игрушками с другими детьми" и так далее.

Взрослый человек может также не осознавать данного рода установки. Например, мужчина все силы бросает на построение карьеры только для того, чтобы наконец-то стать "хорошим" для своего отца. Хотя, конечно же, во многих случаях родительское требование может приводить и к прямо противоположному эффекту - человек начинает лениться, игнорировать просьбы и увещевания родителей и так далее.

Женщины, от которых в детстве требовали соответствия неким высоким идеалам, также могут неосознанно проносить эти установки во взрослую жизнь. Они будут постоянно стараться угодить другим членам семьи, пренебрегать собственными планами, хобби, развлечениями. Если в детстве это была скромная отличница, во всем желающая быть идеальной, то во взрослом возрасте дочь критикующих родителей превращается в гиперответственную женщину. Кстати, такие дамы нередко становятся супругами малозначимых социальных элементов - алкоголиков, игроманов, вечных безработных.

Осознать свое право на любовь и уважение

Критика, конечно же, может быть полезной в соответствующей обстановке и в нужное время. Однако нередко нам гораздо больше требуется любовь и уважение, нежели скепсис. Если из внешних источников почерпнуть признание невозможно, стоит собственными силами заняться повышением самооценки. Полезно с этой целью осознать, что каждый человек имеет право на любовь и уважение. Данные свойства необходимо культивировать в самом себе. Да, детство влияет на нашу жизнь. Однако когда мы становимся взрослыми, то нет нужды обвинять во всем родителей. Зрелый человек способен добиться сам того, что для него важно и ценно, взрастить в себе необходимые черты характера, избавиться от психологических комплексов. Все это сделать вполне реально — главное, чтобы было достаточно желания и упорства.

Поработать над развитием личных границ

Нередко те люди, которым в детские годы приходилось сталкиваться с излишней родительской критикой, страдают от недостаточно развитых личностных границ. Они не могут трезво оценить собственные возможности, а также плохо ориентируются в желаниях и чувствах других людей. Грубо говоря, происходит психологическое слияние. У другого человека подобное отношение закономерным образом вызывает реакцию отторжения - ведь никому не нравится, когда его мнения, проблемы, чаяния или переживания не берутся в расчет. Еще один частый недостаток у таких людей - это привычка без спросу нарушать границы чужого пространства. Именно таким образом по отношению к другим людям и поступают взрослые дети критикующих матерей и отцов.

Иллюстративный пример

В первую очередь им необходимо поработать над созданием собственных психологических границ. Так можно будет научиться понимать, отчего те или иные слова или поступки оказываются неприятными для других людей. Детям критикующих родителей следует взращивать в себе самоуважение, учиться отстаивать собственные границы. Простой пример: в кафе такому человеку приносят чашку с отколотой ручкой. Можно смиренно выпить кофе из нее. А можно вежливо попросить официанта, чтобы он заменил емкость. Ведь деньги будут заплачены клиентом за кофе в целой чашке, а не в отколотой.

Рамки дозволенного и их польза

При помощи такого изменения собственного отношения к себе можно будет понять, отчего другим людям нравится или не нравится наше поведение. Продолжая аналогию, можно сказать: если посетитель данного ресторана тоже вынужден работать с другими клиентами, ему, в свою очередь, будет проще понять требования и пожелания собственных заказчиков. Так что работа над личными границами и над самооценкой полезна во всех отношениях.