Психологи ответили на вопрос, почему мы часто влюбляемся в людей, похожих на наших бывших
Немецкие психологи доказали закономерность: человек склонен влюбляться в того, кто больше всего похож на бывшего. Дело не во внешности, зачастую люди выбирают возлюбленного со схожими привычками и характером. Почему так происходит и что с этим делать?
Любовь и наука
На протяжении 9 лет в Германии проводились наблюдения за группой людей. Герои эксперимента жили обычной личной жизнью: встречались, расставались, искали себя и партнера для создания семьи. Во время исследования ученые обнаружили тенденцию: человек склонен начинать новые отношения с тем, кто максимально похож на бывшего по характеру. Догадки многих теперь имеют научное обоснование.
Это касается не только партнера: многие продолжают вести себя так, как вели в предыдущих отношениях. Если кратко, то человек не склонен к изменению своей модели поведения, именно поэтому начинает отношения уже по "наработанной" схеме. К сожалению, потом такие отношения распадаются. Часто из-за тех же проблем, что и в прошлом. Но обо всем - по порядку.
Привязанность
Несмотря на то что в психологии есть масса факторов, влияющих на выбор партнера, ключевым являлась и остается привязанность. В науке существует типология привязанностей. Конкретный тип формируется во время раннего детства, исходя из наблюдений и взаимодействия с семьей. Определить свой тип довольно легко по совокупности признаков. Всего есть три вида:
- Безопасные (родители полностью участвовали в воспитании ребенка и вовремя реагировали на его стрессовые состояния).
- Тревожные (результат непоследовательного поведения родителей: иногда они реагировали на запросы ребенка с полным вниманием, а порой пренебрегали).
- Избегающие (наиболее уязвимы, так как избегают эмоциональной близости).
Как известно, противоположности притягиваются: это основной принцип отношений. Каким бы ни был ваш стиль привязанности, скорее всего, ваш партнер противоположного типа.
Например, если в вас много тревоги, то у вашего партнера, скорее всего, флегматичный темперамент и он мало о чем переживает. Таким образом в паре вы компенсируете недостатки друг друга: он умеряет вашу тревожность, а вы заставляете его обращать внимание на вещи, которые он мог не заметить.
Синдром повторения
Бывшие не просто так похожи друг на друга. Иногда люди ищут отношений с людьми, которые обладают определенными отрицательными чертами личности. Как правило, эти качества совпадают с теми, что были у родителей. Таким образом, человек ищет варианты решения детских травм, подсознательно пытаясь переиграть ситуацию (в психологии это называется синдромом повторения).
Происходит перенос проблем из романа родителей, которые вы видели в детстве, на нынешние, уже ваши отношения. В таком случае вы несознательно пытаетесь как взрослый окончательно разрешить конфликт родителей, в котором, будучи ребенком, вы чувствовали себя слишком уязвимыми и беспомощными.
Все гениальное просто
Встречаться с человеком, похожим на бывшего, не всегда однозначно плохо. Ваш бывший, как и все люди, имеет сложную структуру личности. Если вы нашли человека, который демонстрирует качества, которые, как вы обнаружили, создали прочные отношения, то это даже хорошо.
Однако отношения заканчиваются по определенным причинам, а не из-за несочетаемости характеров. Последнее - это лишь отговорка людей, неспособных или боящихся пересмотра пройденных отношений. Есть одна логическая уловка: если бы вы не сходились характерами, то и не начали бы встречаться. Все просто.
Что делать?
Если вы недовольны тем, как идут дела в отношениях, то будьте уверены, что перемены могут осуществиться только на основе обдуманных решений. Вы должны осознать причины поведения партнера, а еще лучше напрямую поговорить с ним, без лишних эмоций. Буря страсти не поможет укрепить роман.
Отношения - это всегда работа двух людей, зачастую эмоциональная и интеллектуальная. Вопреки стереотипам обустроить гармоничную любовь помогает чаще всего рационализм. Они, как и две личности в отношениях, компенсируют недостатки друг друга.
Советы психологов
Разрешить ситуацию можно многими путями. Лучший из них - обратиться к психотерапевту. К сожалению, посещение специалистов в области отношений не так популярно в нашей стране, однако от стереотипов пора отойти. Хорошие психологи и психотерапевты помогут сохранить отношения или, по крайней мере, разобраться в своей личности.
Если вы не хотите посещать специалиста, то прежде всего постарайтесь проанализировать себя. Определите тип своей личности, свой темперамент, очертите контуры своих сильных и слабых сторон.
Затем сделайте то же самое с личностью партнера. Постарайтесь беспристрастно посмотреть на две получившиеся личностные модели, будто это не вы и не ваша пассия. Так гораздо легче определить несостыковки. Во-первых, это поможет вам отвлечься от конфликта. Во-вторых, вы осознаете, что вам не нравится в партнере.
Запишите на листочке все, что вас раздражает в партнере. Проанализируйте, насколько ваши претензии обоснованы и готовы ли вы мириться с негативными чертами характера своего партнера, если он не исправится. И самое важное, вспомните детство.
Детство является базисом человеческой личности. Четкие воспоминания о нем, кажется, уже давно улетучились. Здесь и пригодится список раздражающих вас вещей. Глядя на него, постарайтесь одним словом описать чувство, которое испытываете, например ревность.
В детстве наверняка была схожая ситуация между родителями. Вы поймете, что вас беспокоит именно она, потому что без труда вспомните все подробности. Переживите ее снова, и вы, возможно, поймете, в чем причина того, что вас тянет на ненадежных людей. В психологии это называется "гештальт".
Это поможет вам определиться с причинами выбора однотипных партнеров и, скорее всего, изменить свое поведение в отношениях. Слушать нужно уметь не только других, но и себя.
Баланс в жизни
Приведенный выше способ весьма универсален и подойдет не только для отношений. Он также помогает избавиться от привычек или фиксаций. В конце концов, если ваш бывший похож на нынешнего, то это тоже своего рода вредная привычка. А от вредных привычек нужно избавляться.
Помните, что все люди разные. Если ваш нынешний партнер похож на бывшего только положительными чертами, то вас можно только поздравить. Однако не забывайте, что причина конфликта в отношениях всегда заключается в недопонимании, а в нем виновны обе стороны.
