Приятные воспоминания могут свести на нет конфликтную ситуацию?

Когда романтические партнеры выясняют, кто прав, а кто виноват, они не успокаиваются, пока не выявят победителя. В этой борьбе хороши все средства: обвинения, недостоверные факты и оскорбления. Чем чаще повторяются конфликты, тем больше негатива в жизни влюбленных. А это значит, под угрозу ставится взаимопонимание и доверие партнеров.

На войне все средства хороши

Многие пары приходят в кабинет к семейному психотерапевту в полной боевой готовности. Они готовы унижать друг друга при постороннем человеке, до того сильным является желание победить. По уровню пренебрежения и неуважения специалист видит, до какой степени тяжести дошла проблема. Если супруги последовательно выражают враждебные и безжалостные доводы, если они не желают слушать противоборствующую сторону и хотят выиграть спор любой ценой, шансы на скорейшее примирение стремительно тают.

Подобные бои не характерны для стадии зарождения романтических отношений

Большинство из супругов, с пеной у рта доказывающих свою правоту в кабинете специалиста по семейным отношениям, не относились друг к другу подобным образом во время медового месяца. Когда любовь только зарождалась, на подсознательном уровне эти люди понимали, что существует та грань, за которую нельзя переступать, иначе отношения будут поставлены под угрозу. Они проявляли некоторую степень уважения друг к другу. Конфликты если и случались, то проходили в мягкой форме и разрешались с помощью конструктивного диалога.

Со временем все меняется

С течением времени желание уступать может пропадать. А на смену желанию слушать и слышать партнера приходит стремление показать «кто в доме хозяин». Супруги теряют возможность чувствовать себя в безопасности во время конфликтов. Они понимают, что должны отказаться от уязвимости и открытости, когда в ход идут запретные аргументы. В начале отношений партнеры стремились понравиться друг другу, поэтому спорная ситуация решалась с помощью взаимных уступок. По прошествии времени влюбленные раскрывают свое истинное лицо, свято уверовав, что партнер никуда не денется и крепко «сидит на крючке». Теперь, как только они начинают не соглашаться друг с другом, они моментально превращаются в злейших противников.

К тому времени, когда супруги решают спасти брак и обратиться к услугам профессионала, многие пары исчерпывают внутренние ресурсы, позволяющие справляться с негативными вихрями. Но если возможности пары находятся на нуле, люди больше не в состоянии оказывать заботу и поддержку друг другу. Когда начинается очередной конфликт, партнеры чувствуют себя выброшенными в открытое море неразрешимых страданий.

Надежда на спасение

Иногда они способны демонстрировать проблески надежды на спасение, а в их глазах на несколько секунд вспыхивает то самое чувство, которое когда-то объединило их. Однако супруги предпочитают не замечать этих знаков, то ли по причине панического страха потерпеть фиаско, то ли вследствие того, что перестали реагировать на тонкие нюансы.

Когда влюбленные в кабинете у консультанта становятся слишком агрессивными, специалист просит их взять короткий тайм-аут. Нескольких секунд хватит, чтобы сосредоточиться на ощущениях уязвимости партнера. Эксперты просят супругов взяться за руки и посмотреть друг другу в глаза. При этом они должны молчать и провести в таком положении несколько минут. После этого трюка продолжение атаки, скорее всего, не последует. У влюбленных язык не повернется покуситься на святое – на их чувства, которые были возрождены посредством визуального контакта.

Различия между двумя периодами

Если глубоко анализировать сложившуюся ситуацию, можно попросить конфликтующие стороны попросить провести параллель между началом отношений и настоящим временем. Партнеры должны попытаться вспомнить, что ранее помогало им конструктивно решать конфликты, что им помогало нейтрализовать негативные аспекты и привести разногласия к общему знаменателю. Изначально не все супруги принимают эту идею с воодушевлением.

Их противоборство зашло так далеко, что они уже забыли, что когда-то их конфликты были не агрессивными и не болезненными. Однако при существующем желании сохранить отношения, «возвращение» в прошлое все же реально. Для этого необходимо достаточное количество решимости и неоднократные сессии. Существует пять типичных конфликтных реакций. В каждом из случаев партнерам необходимо провести параллели между «тогда» и «сейчас».

Когда он поворачивается спиной

Когда одна из противоборствующих сторон больше не желает слушать доводы другой, происходит следующее: партнер поворачивается к вам спиной. Если вы будете продолжать использовать убедительные «доказательства» своей правоты, скорее всего он покинет это помещение. Однако не думайте, что он смирился с поражением. Ваш избранник обязательно вернется, подготовив новую порцию железобетонных аргументов. Он отдает вам этот раунд в надежде одержать победу в следующем.

Вспомните то время, когда ваши ссоры не были похожи на боевые сражения. Молчание избранника свидетельствовало о глубокой обиде. Вы понимали, что могли чем-то обидеть его и делали шаг навстречу. Вот и сейчас вам нужно взять этот дипломатический прием на вооружение, поинтересовавшись о самочувствии и внутренних переживаниях близкого вам человека. Смягчите тон и подчеркните, что не хотите, чтобы он покидал комнату. Забота и доверие вернет вас к моментам, когда вы могли чувствовать себя в безопасности.

Когда он испытывает боль

Слова, сказанные в запале ссоры, срываются с уст неконтролируемым потоком. Они могут быть обидными и больно ранить избранника в самое сердце. Душевные страдания будут отражены невербальными сигналами и характерной мимикой. Иногда боль и бессилие тонут в гробовой тишине, иногда маскируются с помощью гнева. На глазах у обиженного выступают слезы, но вы подозреваете близкого человека в попытках манипулировать вами.

Однако в прошлом при виде страданий избранника ваше сердце немедленно смягчалось. Вы извинялись за грубые слова и говорили, что не знаете другого способа сделать так, чтобы он услышал вас.

Когда он теряет контроль

В каждом конфликте одна из сторон быстрее теряет контроль над словами и эмоциями. Крики мужчин становятся громче, а попытки доказать свою правоту сопровождаются жестикуляцией, женщины обычно плачут. В прошлом нагнетание обстановки заставляло вас приходить партнеру на выручку. Вы хотели уменьшить ощущение стресса и успокоить его. Вы делали это, и партнер был вам благодарен.

Когда он встает в оппозицию

Когда ваши аргументы оборачиваются против вас, теперь вам кажется, что вы теряете свои позиции. Вас обвиняют в отсутствии логики, сумасшествии и высмеивают ваши слова. Часто это застает вас врасплох и ставит на грань отчаяния. Чем больше вы сопротивляетесь, тем больше подвергаетесь нападкам.

Могут ли воспоминания о времени начала отношений помочь выйти из этой ситуации достойно? Разумеется, могут. Раньше вы честно признавались в том, что вам не нравятся его нападки, рассказывали, что уважаете его точку зрения, но, в свою очередь, просили уважения в ответ. Затем каждая из сторон высказывала свои аргументы, внимательно выслушивая позицию оппонента.

Нагнетание гнева

Это общее состояние для всех тех, кто любой ценой желает победить в сражении. Помимо дикого крика в ходи идут угрозы и оскорбления. Таким образом, человек чувствует себя сильнее и могущественнее, ловко маскируя собственную уязвимость. Это теперь вы стремитесь занять еще более воинствующую позицию, а тогда в вас просыпалось сострадание и желание поделиться глубокими переживаниями.