Как бороться с раздражением, вызванным поведением вашего супруга?

Когда люди влюбляются, они склонны идеализировать своих партнеров. Вам легко представить, что ваш любимый будет самым нежным, самым верным и самым честным из всех мужчин. Однако реальная жизнь не может совпадать с сюжетом из супергеройских фэнтези. На стадии ухаживаний или во время медового месяца вы купаетесь в любви, страсти и нежности. Это чувство застилает вам глаза, и вы предпочитаете не замечать недостатков партнера. Но по прошествии короткого промежутка времени с глаз спадает розовая пелена, и партнер предстает перед вами без прикрас.

Когда привычки начинают раздражать

Вы не заметили, как все в одночасье поменялось. Это в начале отношений забытая тарелка в раковине, незакрытый тюбик зубной пасты или привычка избранника грызть ногти казались милыми мелочами. Но теперь специфическое поведение партнера стало сильно раздражать вас. Любовь действительно способна маскировать недостатки в тот момент, когда отношения только зарождаются. Теперь вы стоите на перепутье и никак не можете понять, что делать с этим прозрением.

Что такое лимерентность?

Многие из нас путают любовь с лимерентностью. Этот термин в 1977 году был придуман американским психологом Дороти Теннов и обозначал сильную эмоциональную привязанность к кому-либо. Лимерентность доходит до одержимости, характеризуется паническим страхом перед отказом и сильным сексуальным влечением к партнеру. Это чувство, так же как и любовь, не подается сознательному контролю. По Теннов на ранней стадии отношений одержимость кем-то может провоцировать интенсивную тоску и навязчивые мысли об объекте вожделения.

На этом этапе отношений странности партнера не воспринимаются всерьез

Если в какой-то момент времени вы не можете быть рядом с избранником, вы сильно страдаете. Все ваши мысли устремлены к нему. Регулярные встречи и свидания дают вам облегчения. На этом этапе отношений ваш партнер не делает никаких неправильных действий. Он не противоречит вашей точке зрения и готов терпеть ваши слабости и капризы. Любые странности воспринимаются как милые особенности, своеобразная изюминка.

К сожалению, лимерентность не может длиться вечно, а поведение, которое можно игнорировать или прощать, начинает вызывать раздражение. Эти маленькие негативные нюансы накапливаются и в конце концов превращаются в разочарование. Если оставить все как есть, неизбежны ссоры, скандалы и непонимание.

Ранние модели взаимодействия

Чтобы понять, как вести себя с партнером, чей образ действий вызывает раздражение, перенесемся к истокам закладывания психологических особенностей. Механизм запускается еще до того, как вы или ваш партнер произнесли свое первое слово. Мозг новорожденных детей заточен на то, чтобы впитывать максимальное количество информации. Психологи предполагают, что в первые несколько лет закладываются четыре основные модели поведения ранней привязанности: безопасная (надежная), неконтактная, амбивалентная и дезорганизованная. Когда вы наблюдаете за маленькими детьми, вы можете распознать, как эти закономерности формируют их социальное поведение. Поговорим о моделях привязанности подробнее.

Надежная привязанность

Не нужно быть психологом, чтобы понять, что перед нами самая стабильная, надежная и здоровая модель привязанности. Отношения с родителем удовлетворяют потребность младенца в наблюдении, утешении и закладывают ощущение безопасности. Это позволяет малышу контролировать свои эмоции, глубже понимать свои возможности и контактировать со взрослыми членами семьи. Эти дети вырастают с твердой верой в то, что окружающий мир — это хорошее и безопасное место, а люди, которые находятся вокруг, будут поддерживать и заботиться о них. Из них вырастают хорошие семьянины, которые готовы дать партнеру столько же, сколько ожидают получить в ответ.

Неконтактная привязанность

При этой модели отношения между ребенком и родителем (опекуном) могут быть наполнены злоупотреблениями или пренебрежением. Это характерно и для неполных семей, в которых ребенок разлучен с одним из родителей. Маленькие дети нуждаются в любви и поддержке как со стороны мамы, так и со стороны папы. Неконтактная привязанность характерна и для семей, где мать является доброй и заботливой, а отец суровым и эгоистичным (и наоборот).

Ребенок на бессознательном уровне избегает взаимодействия с одним из них, в итоге он формирует такую модель отношений, которая потенциально может привести к отчуждению. Например, в том случае, если близкие люди не будут оказывать поддержку или подтверждать свою любовь определенными действиями. Став взрослым, этот человек на первое место ставит собственные нужды и потребности.

Амбивалентная привязанность

Эта модель возникает, когда один из опекунов после долгой разлуки с семьей возвращается к своим обязанностям. Дети стремятся контактировать с ним не потому, что хотят любви и заботы, а из-за неуверенности в том, что родитель сможет им это дать. Связь между ребенком и заблудшим отцом или матерью не приносит удовлетворения, так как малыш не знает, что его ожидает впереди. Дети ощущают страх взрослого, который думает, что он плохой родитель. Потребность в привязанности усиливается из-за чрезмерной назойливости раскаявшегося родителя.

Дезорганизованная привязанность

Заключительный тип привязанности может сформироваться на фоне трех предыдущих и часто встречается в семьях, где родители не имеют опыта воспитания. Методом проб и ошибок они вырабатывают свое собственное видение взаимодействия с ребенком. Также это встречается в семьях, где один из родителей (например, мать) является неуравновешенным и часто кричит на домочадцев. Крик вызывает испуг малыша, и он в случае угрозы намерен искать защиты.

Однако нельзя искать защиты у того, чьи действия вызывают страх. Вот почему эта модель привязанности делает ребенка уязвимым и помещает в условия постоянного стресса. По мнению психологов, дезорганизованная привязанность повышает риски формирования диссоциативных расстройств. Став взрослым, человек не ощущает личностной целостности и является оторванным от внешнего мира.

Как бороться с раздражением?

Если ваш партнер застрял в реляционной модели тридцатилетней давности, вероятно, вам придется запастись терпением, ждать, когда он эмоционально повзрослеет, подталкивая его к этому с помощью простых мер. Помните, что изменение поведения не происходит на пустом месте, для запуска программы необходима некая отправная точка (значимое событие). Перед вами небольшая инструкция, которая поможет ускорить процесс понимания.

Проявляйте сочувствие к партнеру

Если вам посчастливилось вырасти в защищенной среде, а родители удовлетворяли все ваши потребности, помните, что вашему партнеру в детстве повезло гораздо меньше. Проявите благосклонность и сочувствие к нему.

Помогите партнеру понять мотивы раздражения

Люди не обладают телепатическими способностями, а чтобы находить взаимопонимание, мы с вами награждены способностью разговаривать. Помогите партнеру понять причины раздражения, так проще устранить это явление.

Дайте знать, какое поведение для вас наиболее приемлемо

Если вы скажете ему: «Не делай этого никогда!», не предлагая альтернатив, скорее всего, он проигнорирует ваше замечание. Точнее выражайте свои желания.

Модель поведения формируется десятилетиями

Относитесь к опыту «притирки характеров» как к эксперименту, основанному на пробах и ошибках. Будьте терпеливы и имейте реалистичные ожидания.

Анализируйте свое поведение

Имейте в виду, что конфликты могут быть вызваны вашим поведением, поэтому пришло время заняться самоанализом. Если вы хотите, чтобы партнер изменился, изменитесь сами.